Me gustaría empezar a hacer las cosas bien de verdad, vuelvo a cometer los mismos errores que tanto me cuestan cambiar..peor que suceden menos a menudo.Por una parte estuve pensando en cosas de mi pasado que aún me repercuten el día a día..como el
abandono ..porque me afecta tanto? muchos psiquiatras/ psicólogos me dicen que es por mi
padre.. es decir, se fue y dejo de actuar como tal aunque tenemos esa relación tan peculiar..Durante los últimos 4 años aleatoriamente personas que consideraba importantes se han esfumado como la pólvora después de una relación tan bien..peculiar y con dolor.
Correctamente han sido
amigas, con 15 años fueron dos de ellas que conocía desde los 7 años , aún seguimos siéndolo pero somos conocidas si que aveces esta pendiente de ir a tomar "algo" pero ahí se queda la cosa. Al año siguiente (yo ya estaba bastante mal, enferma) tuve una buena amistad, una chica igual que yo, la tenia muy idealizada, rubia, ojos azules, cuerpo ideal..buena persona..hasta que ella misma decidió poner un STOP, no sabía como ayudarme y encima se fue con quien yo pensaba que era mi
amor (JÁ que triste), se tragó varias cosas debido a como estaba por aquel entonces y hasta al cabo de varios meses nos volvimos a habar para saber que tal..
Cundo iba de hospital en hospital , con 16 años conocí a un grupo de chicas que estaban enfermas al igual que yo..me hice más amiga de una que de otra y al cabo de varios meses más cuando estuve bien, se fue .volvió a caer y volvió a llamarme diciéndome que solo me necesitaba para cuando estaba mal, lo reconoció y le mande a la mierda. Hará unos 3 meses volvió a enviarme la solicitud de amistad del fb para saber como estaba.
Con 16 años conocí a una chica..por internet.. esto fue algo complicado y bastante peculiar, conocí a lo que parecía mi reflejo, pasaron muchas cosas y lo mejor que hubo que hacer fue según ella (yo lo pensaba peor una parte de mí no lo quería) dejar de hablarnos..yo empecé con un tratamiento intenso y la cosa de quedó así. Estuvimos como un año de amistad aproximadamente.No quiero saber nada de ella nunca, y no sólo por mí.
En la Eso conocía mi mejor amiga (que aun mantengo el contacto) pero en 3r se fue a Gerona a vivir, eso fue como una puñalada.Ni teléfono, ni vernos, ni saber donde estaba por motivos personales.La hecho mucho de menos.
En la Eso, cuando las dos primeras chicas de las que he hablado me dejaron de lado por así decirlo, me acerqué a una chica que iba a mi clase, ella más bien no se fue pero se alejó, desde el verano mantenemos el contacto muy de vez en cuando, quedamos y me dijo que lo sentía por no haber estado allí cuando lo hubiera necesitado, que no sabía que hacer etc.. Me sentí bien por lo que me dijo, pareció sincera.
Estoy escribiendo esto.. porque necesito centrarme y saber que es lo que ha ocurrido y ocurre..me aterra pensar que no puedo mantener a nadie a mi lado..soy como una enfermedad que les voy pudriendo y que antes de que se infecten huyen.
Llegados a este punto.. y hasta hace poco no he reconocido que esto había pasado tanto y que hacía ver que no me afectaba..creo que por algunas cosas actúa de mi manera, individual insegura..Tengo una berrera interior imaginaria que allí solo dejo pasar a pocas personas que se lo merecen a base de un
sobre esfuerzo injusto. De las cuales..otra vez volvió a suceder..conocí a lo que sería mi otra mejor amiga con 15 años, nos veíamos bastante, ella hacía cosas que hasta hace poco (para variar) yo no me he dado cuenta de que no eran muy normales..hará unos 4 meses que dejo de hablarme casi, era yo la que tenía que ir detrás para cualquier cosa etc, no era lo que yo quería que fuera, muchas fiestas y adiós. La cosa se ha quedado así.He vivido muchas cosas con ella buenas y muy malas y momentos de los cuales si que me arrepiento pero pro mi miedo a que se fuera he hecho como si nada, supongo que por eso no pensaba en ella como lo he hecho con las demás "amigas".Por eso esta vez, yo no voy a ser quien diga algo primero, cosa que ya he hecho hará 1 mes y tu respuesta fue
patética.
Durante estos años, siempre ha habido una persona que si que ha estado allí, la persona a la que amo con todo mi ser. Nisiquiera me daba cuenta y quería no darme cuenta y aceptar las cosas tal como eran, pero yo no estaba preparada para ello, hasta hará 1 año y medio o así. Se ha mantenido firme, conmigo y lo sigue haciendo y él ha sido quien se ha tenido que comer lo que las demás de verdad merecían. Pero incluso así
, sigue luchando por mí, y le importa más mi vida que a mi misma lo que debería importarme.. ver el dolor en sus ojos es como morirse por dentro, un escozor que hace que no te puedas mover y tengas unas ganas inmensas de llorar..y sobretodo cuando te dice que ya no puede seguir así..
Me he propuesto unas cosas, por ejemplo no cometer más ningún error de los que sé con él por miedo y inseguridad de mierda que hacen que arruinen mi vida.
Una parte de mí que ahora me persigue hace que cada vez que conozca a alguien nuevo/a que entra en mi vida, me comporte como si fuera de cristal , muchas ven algo raro pero no saben nada y por tanto ya se alejan solos sin que piquen a la barrera destructora de mierda y otros siguen intentando abrirla, preguntándome que sucede, pero siempre es un nada. Cada vez me gusta menos estar con gente, o al menos de la manera que a todos o la gran mayoría les gusta estar, voy con pies de plomo porque se que a la próxima yo seré mi propia autodestrucción, y depende de quien sea la pérdida mayor será mi dolor y mi auto reflejo de la peor mierda que pueda existir.
Si que es verdad que hace meses, cuando me habla con mi muy buena amiga estaba mucho mejor al nivel social, pero ahora eso se ha quedado en un punto intermedio.
Ah y se me olvidaba, mi nueva regla? NO volver a relacionarme con las personas que se fueron. Se acabó.Adiós al dolor persistente.
Lau..·