Las cosas han cambiado y mucho. He pasado por épocas de pensar que lo perdería todo y tendría que rehacer mi vida de nuevo.. cada peldaño uno a uno, después de lo que ha costado construir aunque el cemento que une las piezas aún sigue blando.
Mi cabeza, mi consciencia, los años que hecho sobre la espalda me han hecho madurar como nunca pensé que harían hasta el día de hoy. El tiempo, las estaciones todo ocurre en un periodo de breve tiempo que se mide en las cosas que no he logrado hacer.. todo pasa tan deprisa pero a la vez siento que las horas son lentas y iguales y cuando sucede, cuando miro hacia atrás veo que han pasado 4 meses sin hacer apenas nada, ningún logro personal. Eso es lo que busca la gente? Llenarse con ambiciones, con un trabajo detestable, con hobbies aburridos y que ocupan tiempo simplemente para que pasen los días? Siempre querer que sea fin de semana.. no disfrutamos de cada instante.. Eso explica porque me he comprado un puzzle de 1000 piezas.
"La vida es aquello que sucede mientras haces otros planes" y cuanta razón!
A veces me siento inútil.. la humanidad es asquerosa..los seres humanos, todo. Este verano he estado apunto de perder mi atisbo de esperanza en alguien.. y eso me ha hecho estremecerme de miedo porque me ha hecho ver que nunca hay ninguna excepción.. que cada uno es como es y que no somos especiales ni diferentes entre nosotros ni para nadie. Es una repetición continua. Y yo.. quiero sentirme especial, no ser alguien más, al menos para alguien como tú.
He hecho un "click".. y me siento mayor con ello.. una sensación inevitable que tenía que llegar. Los deseos de tener mas independencia, o completa están latentes.. y conocer más esta sociedad hace que me vuelva un ser misantrópico.. Hay dificultades en todo, para hacer cualquier cosa parece que tengas que mover las montañas o sacar un fajo de 500 bajo la manga. Y es triste y me desespera.
Siento que he crecido de una forma que.. no me atrae en absoluto. Siempre le veré pegas a todo y nunca me conformaré con nada, el nudo que hay dentro de mi estómago en un profundo agujero que yo misma cavé y enterré no lo va a llenar nunca nada, sólo el triste y asqueroso sentimiento de aceptación y eso hace que odie gran parte de cosas que hay en esta vida pero que a la vez encuentre los pequeños detalles aún mas bellos, porque aunque sean pocos, los hay.
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