hechar de menos

Hoy es uno de esos días que el desengancharme de ti, es como si me quitaran un trozo del alma. Te hecho mucho de menos, la forma en que yo me convertía gracias a ti.
Esa compresión del mundo, de la sociedad que me da arcadas, contigo era como poder entender la vida de otra forma y poder decirte todos mis pensamientos y poder respirar luego, era como un soplo de aire. Ahora me da miedo volver a ser la que en vez de sacar hacia fuera el dolor de esta sociedad podrida, me lo como toda yo, dentro, física y mentalmente. Tu ausencia... 
Hecho de menos, la única forma de nutrirme, como lo hacías conmigo, podía volar... alcanzar mis metas indirectamente gracias a ti.
Hecho de menos la paz mental (con mi vida) que me das gracias a nuestra confianza...
Esa que me da PÁNICO que sientas con otra persona que no sea yo, que aunque tenga que aceptarlo, sera como si un puñal se me clavara ardiendo. Y la estaca final, será ver como te vas olvidando de mí...hasta que ya no exista y todo sea ceniza en el viento.
Es así? Las personas nos vamos sustituyendo con otras? lo hacemos así para que nos duela menos, seres humanos egoístas.. Me gustaría poder entender y saber que es lo que puedo hacer, pero me vuelvo a sentir perdida.. no me gusta estar así, pero no puedo solucionarlo porque seria volver a ti, a escucharte y aunque lo pueda solucionar hablando contigo...no habrá sido por mi misma :(

Vacío.., tengo un huequito dentro de mi, sigo pensando en todas las conexiones que ambos tenemos y hemos construido, muy fuertes, sigo pensando en ti y de alguna forma lo are siempre, porque por ello hoy estoy aquí, prácticamente salvada de ese infierno que era mi vida antes de poder construir la que soy ahora, y en todo ese trayecto me has cogido fuerte del brazo...

Sadory

FIN

Después de evitar durante varias noches, el sentarme y poder escribir esto, ha llegado el momento de enfrentarse y hacer bullir mis pensamientos, y a quemar mi corazón.

Supongo que esto es lo normal verdad? lo que ha de pasar, "lo que hace todo el mundo" para olvidar, simplemente dejar pasar, hacer tu vida, borrar el pasado, ponerse metas, salir con los amigos, y todas esas incontables mierdas que alivian, que seguramente en mi caso, al menos esta incluido el alcohol una vez por semana.  Antes de que me lave el cerebro la sociedad y pases a ser un recuerdo del que no me hubiera importado morir en mi máxima plenitud y felicidad cuando estaba junto a ti, en esos momentos que se para la tierra (deja de sonreír como una tonta) me gustaría por.mí bien y quizá mi yo futuro escribir algunos puntos claves de lo ocurrido desde mi punto de vista ahora antes de que se me olvide tal como esta en mi cabeza.

Han pasado ya casi dos semanas desde que, aunque no se habló por que las palabras ya no hacían falta no nos hemos vuelto a ver y apenas a hablar, salvo tu "como estas?" después de 8 días sin saber nada el uno del otro, lo cual es complicado ya que hemos estado a una semana de hacer 3 años juntos y eramos como uña y carne, aunque hubiera o pasara cualquier mierda no tardábamos ni una semana en vernos y en apoyarnos (y no se porque si es porque te sentías mal pero he sentido que tu más a mi) y volver a funcionar, y a reír y.. bueno, como siempre, vaya. Y aquí es donde empiezo a escribir uno de los tres puntos importantes de que esto se acabara quebrajando:

-  En unas de las últimas conversaciones turbias que tuvimos eso si con respeto siempre, hablando desde el puto dolor, me dijiste que lo habíamos intentado, que lo habías intentado pero que no funcionaba en ese aspecto que para mi era el 10%. Pues créeme que te equivocas, desde que ocurrió en Diciembre la mierda esa con la zorra malparida y sin respeto ni tu ni yo hemos empezado desde 0, y no puedes negármelo, 5 meses sin ningún te quiero.. eso es intentarlo? sin ser del que me enamoré, yo no iba a dar el primer paso, NO, llámalo orgullo , como quieras, pero no nos sentamos a hablar ni a decir que íbamos a hacer..para comenzar otra vez(?) simplemente fuimos "haciendo" como siempre, como si nada hubiera pasado y yo confié en que tu tal como me dijiste que te diste cuenta de lo que tenias conmigo, porque no renunciaste a ese error tuyo?Si de verdad hubiera sido así porque intentaste abarcar todo sin perder nada y quedarte igual? y al final me has perdido a mí (aunque no sea este el motivo) pero es así. En el amor como en la guerra se gana y se pierde, y esa batalla la dejaste en bandera blanca. Esperé de ti mucho más y yo no me esforcé ni di de mí porque no podía.. no he podido perdonarte del todo, lo hubiera hecho si después hubieras actuado diferente, y créeme creo que me conoces de sobra para saber que era lo que esperaba realmente de tí despues de todo lo ocurrido, al igual que esa rosa el 24 de Abril.

El segundo punto que me viene a la cabeza detrás de esto es.. que todos estos años como amigo desde los 15.. mi más verdadero amigo y fiel a mi bienestar es que en los 3 años que hemos pasado todo lo que hemos construido gracias a los dos, al día a día de la relación y a nuestras primeras veces en muchas cosas, todo ello, todos los cambios y reflexiones y el darte cuenta de las cosas se lo van a llevar otras personas en un futuro.. Por una parte me reconforta porque se que lo has vivido y construido conmigo y eso nunca nadie podrá cambiarlo.. pero por otra parte.. me parte el alma, de ver que se va a ver reflejados en el brillo de los ojos de otros. Pero no me arrepiento de nada. 

Estoy bien, gracias a que todo haya al menos acabado bien.. simplemente aunque dos personas se amen no significa que puedan estar juntas si no se acepta a la persona con la que estás, con todos sus errores y virtudes. Y se que muchas veces yo me he sentido que no era suficiente.. ibas por un paso adelante de mí y no me doy cuenta hasta que la cago, te mereces no aceptarlo siempre, pero yo también acabé cansada de ese dolor y agonía del irte y volver y mi balanza era mucho más alta que tus fallos, mi amor, pero mi corazón ya se ha eclipsado, nunca hicimos las cosas distintas y el resultado a sido el mismo, a veces callarnos para no herir al otro o tener esperanzas ciegas de que ciertas cosas no sucedan, aunque siempre que hemos tenido cualquier bache hemos cambiado de actitud y nos hemos elevado. Pero tu no me acabas de aguantar.. otra palabra que no me gusta porque no se tienen que aguantar las cosas joder, la vida y el amor fluye.. pero acabábamos en el mismo punto de partida aunque a veces con meses de diferencia pero te cansaste y me cansé por vez primera. Y si juntamos esto de siempre con que no hemos vuelto a ser los mismos, algo se tenia que hacer.. aunque lo evité con una venda en los ojos.

Y por ello.. intento estar bien, se que tengo unos bloqueos sentimentales bastante fuertes porque no puedo sentir dolor, yo ya he llorado mucho en su día de todo lo que ha ido pasando y ahora es como que estamos en una sincronización de que tu a lo tuyo y yo a lo mio porque es lo que toca, el chicle se esta estirando y sabemos que así ya nos irá bien... No he podido llorar más, quizá cuando te vea en los labios de otra, se me caiga el mundo encima, salvo si te vas con la zorra malparida, entonces créeme que el pierdes eres tu y no yo,  pero ahora mismo .. el camino se hace al andar y estoy paseando porque se que tu tampoco me quieres ver hundida ni hay motivo para ello... no me meto a la cama hasta que no estoy reventada y los ojos me escuecen y así puedo dormir mejor, pero no te hecho de menos.. esa no es la palabra simplemente esto se que es necesario, aunque quizá cuando te vea para el Hellfest y sienta tu olor acariciar mi brisa tenga que tragar saliva pero siento que hay un muro delante de mí, como si te apartara de mi mente y en vez de pasar 13 días hubieran pasado 3 meses.. como se le denominará a esta sensación? me inquieta mucho y me siento extraña, nunca me había pasado, incluso he pensado en que no se si quiero verte.. quizá porque las ultimas veces esperaba más de nuestros encuentros, y solo había esa amistad extraña con ganas de más y no poder. Y eso duele mucho. Porque aun te quiero, es como si ya formara parte de mi ese sentimiento y aunque estemos distanciados no cambie, como si lo tuviera muy interiorizado. Pero ahora es de una forma muy distinta, se que no podría dañar en el cambio de curso de las cosas ese sentimiento tan fuerte, pero sigue ahí latente.

Por último y algo que sufro y me angustia es que tu confianza tiene un valor y no se lo puedes regalar a la primera persona que pase sin que se la gane, y sobretodo que se la merezca, o ir de primeras como me has tratado a mi con los años a la primera que te empiece a mostrar algo, hazte valer.. es mi consejo que se que no puedo decir en voz alta. Eres a veces de bueno "tonto" y se aprovecharan..te utilizaran porque tu querrás y te dejaras...te sentirás pues útil.. no te hagas esto, (no me hagas verlo, por favor).

Por primera vez creo que siento que esto es lo que toca, y aunque estoy escribiendo con tu portátil, y a dos calles de nuestras camas, nada más allá importa, a veces no es el aquí y el ahora, me doy cuenta de que la experiencia y los años no te hacen cambiar ni perder nada, simplemente tienes que vivir y no todo esta perdido para siempre nunca, solo vas... haciendo. 

Sigues en el fondo de mí, muy muy dentro Nono y solo se me aparece una sonrisa, aunque tengo miedo, pero se que no me va a condicionar, nos merecemos todo lo que nos ofrezca el destino, lo nuestro nunca fue casualidad ni "convencional", nos fumamos, nos calamos, nos quemamos como un sólo ser, juntos contra todo lo demás.

28/05/2015 - 4:23 am

***

Todo esta difuso ahora ..no se que me ocurre, no puedo sentir nada, y estoy bien pero todo lo nuestra esta lejano.. y se va a caer en el olvido.. dejando todo atrás.. y mi mente no quiere afrontarlo.. y nos perderemos en el mundo, ahí a fuera y basta con parpadear para que desaparezca el momento.. y saltaste al vacio muchas veces ya por mí. Cuando nos daremos cuenta de lo que hemos perdido de verdad, esos domingos haciendo el amor por la mañana, los eternos abrazos.. tu nesquik, y hueles tan bien...mi hogar.-

De Hank para Karen..

Escribir duele,

Sadory se despide

Vuelvo a las andadas.. después de tantos meses sin escribir nada.. Y aunque nadie me lea me apetece poder expresarme como hacía antes.
Las cosas han cambiado y mucho. He pasado por épocas de pensar que lo perdería todo y tendría que rehacer mi vida de nuevo.. cada peldaño uno a uno, después de lo que ha costado construir aunque el cemento que une las piezas aún sigue blando.
Mi cabeza, mi consciencia, los años que hecho sobre la espalda me han hecho madurar como nunca pensé que harían hasta el día de hoy. El tiempo, las estaciones todo ocurre en un periodo de breve tiempo que se mide en las cosas que no he logrado hacer.. todo pasa tan deprisa pero a la vez siento que las horas son lentas y iguales y cuando sucede, cuando miro hacia atrás veo que han pasado 4 meses sin hacer apenas nada, ningún  logro personal. Eso es lo que busca la gente? Llenarse con ambiciones, con un trabajo detestable, con hobbies aburridos y que ocupan tiempo simplemente para que pasen los días? Siempre querer que sea fin de semana.. no disfrutamos de cada instante.. Eso explica porque me he comprado un puzzle de 1000 piezas.
 "La vida es aquello que sucede mientras haces otros planes" y cuanta razón!
A veces me siento inútil.. la humanidad es asquerosa..los seres humanos, todo. Este verano he estado apunto de perder mi atisbo de esperanza en alguien.. y eso me ha hecho estremecerme de miedo porque me ha hecho ver que nunca hay ninguna  excepción.. que cada uno es como es y que no somos especiales ni diferentes entre nosotros ni para nadie. Es una repetición continua. Y yo.. quiero sentirme especial, no ser alguien más, al menos para alguien como tú.
He hecho un "click".. y me siento mayor con ello.. una sensación inevitable que tenía que llegar. Los deseos de tener mas independencia, o completa están latentes.. y conocer más esta sociedad hace que me vuelva un ser misantrópico.. Hay dificultades en todo, para hacer cualquier cosa parece que tengas que mover las montañas o sacar un fajo de 500 bajo la manga. Y es triste y me desespera.

Siento que he crecido de una forma que.. no me atrae en absoluto. Siempre le veré pegas a todo y nunca me conformaré con nada, el nudo que hay dentro de mi estómago en un profundo agujero que yo misma cavé y enterré no lo va a llenar nunca nada, sólo el triste y asqueroso sentimiento de aceptación y eso hace que odie gran parte de cosas que hay en esta vida pero que a la vez encuentre los pequeños detalles aún mas bellos, porque aunque sean pocos, los hay.

***

pleasureI

"Nos juntamos, apretándonos, tu encima de mí y yo inclinándome aún mas junto a tí, para notarte mejor.. llega ese instante en que no puedo moverme y me quedo quieta, dando paso a lo que voy a sentir desde lo más profundo de mi estómago hasta la punta de los dedos de los pies.

Me encanta, simplemente eso..Me encanta que me folles, sin parar.

Toda.

Verbalmente y con todo tu cuerpo.

Adoro que mientras te como tu deliciosa polla, me acaricies los labios y veas como entra y sale y se llena de mi saliva..y lo notes."

...

Llazco dormida junto a tí, en la cama, estamos desnudos y tu piel desprende esa olor tan especial, tan tuya, que jamas podré olvidar...y estas caliente, al tener frío me arrincono junto a tí en la cama y siempre acabo acaparandote el sitio.

Entre el idilio del sueño y el post placer, comienzo a notar que tu corrida, espesa y caliente se va desprendiendo de mí..y me empieza a gotear por la pierna, muy lentamente..cuya cosa me hace pensar en medio de mis sueños, lo ocurrido anteriormente y sonrío así sin más, acto seguido te acaricio el pelo y te aprieto contra mí, hasta que me quedo plácidamente dormida sobre tu pecho.

***

About love.

No suelo venir mucho por aquí pero bueno, aquí estoy.
Es curioso ver como el tiempo pasa y que todo siga un ritmo, ir hacia alguna dirección.
Mi dirección, allí donde voy, o me dirijo es la misma de siempre.
Puede cambiar el curso de amar a una persona? Personalmente no me gustan las bases con la que definen el "amor" de una relación.Enamoramiento,Aceptación y lo siguiente..
Quizá sea cierto. Que hacer cuando tu estas en la primera fase aunque lleves tiempo con esa persona? Y la otra no? Es decir, no estar al mismo corriente..ya por cosas externas,trabajo, estudio etc.
Siento que he de dar toda esa pasión que me rebosa por dentro y me hace sentir tan.. completa.Pero a mí también me gustaría recibirla por igual.Puede que suene a egoísta pero es así..puede que no por igual pero sí recibir que el otro también esta con esa sensación y no indiferente.
Me encanta que hagamos el amor y esto ha cambiado.Parece que para tí a veces sea un esfuerzo cuando antes era lo opuesto..entiendo que el cansancio influya y mucho..pero a mi no me sucede..Y hasta que no me ocurra no podré ponerme en tu piel.Seguro que yo lo veo diferente y me jode..lo hace menos especial.Pensé que eso nunca cambiaría en tí. Si mas no, espero que sean algunas semanas para acostumbrarte porque sino me joderá y lo peor de todo es que al final acabará pasándome lo mismo que a tí y no quiero eso.
A veces, cuando cae la noche y los pensamientos son como un motor que no deja de hacer ruido en mi cabeza, me vienen oleadas de letras de canciones, de caricias por tu espalda y tus hombros..de pensamientos que si no fuera por tí serían de odio sobre las cosas más típicas y rutinarias de esta vida.Cosas que me provocan un sentimiento de tristeza y frustración, porque es lo que hay, no hay mas, no se puede hacer nada,acaba pasando.Temo perder eso..Me gusta ser "esclava" de lo que me das, de tus palabras, de caricias que ocurren a mi sorpresa muy tenuamente por la madrugada,de tus besos húmedos en mis brazos y cuello, de taparme cuando duermo..de comerme..devorarme..Y creo que es la primera vez en más de un año que estamos que me encantaría y necesito que lo hagas más.Si.En exceso.Soy una empalagosa y lo odio, pero me encanta recibir eso de tí. Me hace sentir..como..nueva y llena de oxcitocina y dopamina.

" Tienes la necesidad de que otras personas te quieran y admiren, y sin embargo eres crítico contigo mismo. Aunque tienes algunas debilidades en tu personalidad, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad sin usar que no has aprovechado. Disciplinado y controlado hacia afuera, tiendes a ser preocupado e inseguro por dentro. A veces tienes serias dudas sobre si has obrado bien o tomado las decisiones correctas. Prefieres una cierta cantidad de cambios y variedad y te sientes defraudado cuando te ves rodeado de restricciones y limitaciones. También estás orgulloso de ser un pensador independiente; y de no aceptar las afirmaciones de los otros sin pruebas suficientes. Pero encuentras poco sabio el ser muy franco en revelarte a los otros. A veces eres extrovertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser bastante irrealistas."

                                                                                 ***

siempre..

Iba a comenzar con un "aveces" pero con la experiencia y mis miedos he cambiado por un "siempre". 
Siempre tengo la sensación  de que las relaciones importantes para mí, penden de un hilo muy fino y bastante quebradizo. Odio la sensación de que haga lo que haga pueda perderlo todo en un instante o al menos es la simulación que se repite en mi cabeza. Me esfuerzo y aún así siento que hago las cosas mal. Pues no. Creo que no es así, que no sólo yo me he de dar cuenta de las cosas y aunque muchas veces la haya cagado , no siempre me voy a martirizar con mis errores porque entonces "apaga y vámonos". No me gustan muchas reflexiones que se pasean por mi cabeza cuando se aburre, me hace ser la que siempre he sido, cuando esos pensamientos adueñaban mi cabeza durante esos años. Si, soy diferente, bastante analítica, especial, y ya tengo un cupo de decepciones que no tengo ganas ni fuerzas de aguantar, porque básicamente no puedo y si me creo lo que yo misma "me" pienso es porque algunas reacciones ajenas a mí me han dado a entenderlo.

Quizá un día tome la decisión equivocada.

Es un asco que realmente sólo escriba en el blog cuando me entren relámpagos de tristeza y decepción.

fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck

Con el tiempo vas viendo muchissimas cosas, como avanzas según los pasos que vayas dando, como evolucionas, somos la mierda danzante de este mundo y yo no iba a ser menos. Cansada, desmotivada, afligida..Es la primera vez que siento que ojala nunca hubiera caído en la enfermedad que aún me arrastra en los momentos mas oscuros, como hubiera sido si no me hubiera pasado? Odio hacerle daño de mil formas, y sinceramente aveces y en lo más negativo de mi pensamiento creo que algunas cosas nunca van a cambiar. 

Me he cansado, tanto dolor, tanto sufrimiento, soy egoísta, no puedo ser como tú. Te amo, y siempre lo voy a hacer  porque eres de las mejores personas que conozco y  se como eres. Pero aleatoria mente te hago sufrir. Y aunque siempre es lo mismo, que se puede cambiar, empiezan a entrarme a las dudas de si sí o no.

Yo no quiero estar a límite otra vez, ni cada dos semanas, ni una vez al mes. Hay cosas que me voy a a pensar muy detenidamente y si las consecuencias van a ser ciertas respuestas dolorosas y decepcionantes pues, me voy a quedar yo solita con mis problemas y toda la mierda que me forma. Pero entonces que nadie espere ni una mísera cosa de mí, porque haré lo que me de la gana, cuando y quiera que me de la gana.

Proxima parada: London!