Después de evitar durante varias noches, el sentarme y poder escribir esto, ha llegado el momento de enfrentarse y hacer bullir mis pensamientos, y a quemar mi corazón.
Supongo que esto es lo normal verdad? lo que ha de pasar, "lo que hace todo el mundo" para olvidar, simplemente dejar pasar, hacer tu vida, borrar el pasado, ponerse metas, salir con los amigos, y todas esas incontables mierdas que alivian, que seguramente en mi caso, al menos esta incluido el alcohol una vez por semana. Antes de que me lave el cerebro la sociedad y pases a ser un recuerdo del que no me hubiera importado morir en mi máxima plenitud y felicidad cuando estaba junto a ti, en esos momentos que se para la tierra (deja de sonreír como una tonta) me gustaría por.mí bien y quizá mi yo futuro escribir algunos puntos claves de lo ocurrido desde mi punto de vista ahora antes de que se me olvide tal como esta en mi cabeza.
Han pasado ya casi dos semanas desde que, aunque no se habló por que las palabras ya no hacían falta no nos hemos vuelto a ver y apenas a hablar, salvo tu "como estas?" después de 8 días sin saber nada el uno del otro, lo cual es complicado ya que hemos estado a una semana de hacer 3 años juntos y eramos como uña y carne, aunque hubiera o pasara cualquier mierda no tardábamos ni una semana en vernos y en apoyarnos (y no se porque si es porque te sentías mal pero he sentido que tu más a mi) y volver a funcionar, y a reír y.. bueno, como siempre, vaya. Y aquí es donde empiezo a escribir uno de los tres puntos importantes de que esto se acabara quebrajando:
- En unas de las últimas conversaciones turbias que tuvimos eso si con respeto siempre, hablando desde el puto dolor, me dijiste que lo habíamos intentado, que lo habías intentado pero que no funcionaba en ese aspecto que para mi era el 10%. Pues créeme que te equivocas, desde que ocurrió en Diciembre la mierda esa con la zorra malparida y sin respeto ni tu ni yo hemos empezado desde 0, y no puedes negármelo, 5 meses sin ningún te quiero.. eso es intentarlo? sin ser del que me enamoré, yo no iba a dar el primer paso, NO, llámalo orgullo , como quieras, pero no nos sentamos a hablar ni a decir que íbamos a hacer..para comenzar otra vez(?) simplemente fuimos "haciendo" como siempre, como si nada hubiera pasado y yo confié en que tu tal como me dijiste que te diste cuenta de lo que tenias conmigo, porque no renunciaste a ese error tuyo?Si de verdad hubiera sido así porque intentaste abarcar todo sin perder nada y quedarte igual? y al final me has perdido a mí (aunque no sea este el motivo) pero es así. En el amor como en la guerra se gana y se pierde, y esa batalla la dejaste en bandera blanca. Esperé de ti mucho más y yo no me esforcé ni di de mí porque no podía.. no he podido perdonarte del todo, lo hubiera hecho si después hubieras actuado diferente, y créeme creo que me conoces de sobra para saber que era lo que esperaba realmente de tí despues de todo lo ocurrido, al igual que esa rosa el 24 de Abril.
El segundo punto que me viene a la cabeza detrás de esto es.. que todos estos años como amigo desde los 15.. mi más verdadero amigo y fiel a mi bienestar es que en los 3 años que hemos pasado todo lo que hemos construido gracias a los dos, al día a día de la relación y a nuestras primeras veces en muchas cosas, todo ello, todos los cambios y reflexiones y el darte cuenta de las cosas se lo van a llevar otras personas en un futuro.. Por una parte me reconforta porque se que lo has vivido y construido conmigo y eso nunca nadie podrá cambiarlo.. pero por otra parte.. me parte el alma, de ver que se va a ver reflejados en el brillo de los ojos de otros. Pero no me arrepiento de nada.
Estoy bien, gracias a que todo haya al menos acabado bien.. simplemente aunque dos personas se amen no significa que puedan estar juntas si no se acepta a la persona con la que estás, con todos sus errores y virtudes. Y se que muchas veces yo me he sentido que no era suficiente.. ibas por un paso adelante de mí y no me doy cuenta hasta que la cago, te mereces no aceptarlo siempre, pero yo también acabé cansada de ese dolor y agonía del irte y volver y mi balanza era mucho más alta que tus fallos, mi amor, pero mi corazón ya se ha eclipsado, nunca hicimos las cosas distintas y el resultado a sido el mismo, a veces callarnos para no herir al otro o tener esperanzas ciegas de que ciertas cosas no sucedan, aunque siempre que hemos tenido cualquier bache hemos cambiado de actitud y nos hemos elevado. Pero tu no me acabas de aguantar.. otra palabra que no me gusta porque no se tienen que aguantar las cosas joder, la vida y el amor fluye.. pero acabábamos en el mismo punto de partida aunque a veces con meses de diferencia pero te cansaste y me cansé por vez primera. Y si juntamos esto de siempre con que no hemos vuelto a ser los mismos, algo se tenia que hacer.. aunque lo evité con una venda en los ojos.
Y por ello.. intento estar bien, se que tengo unos bloqueos sentimentales bastante fuertes porque no puedo sentir dolor, yo ya he llorado mucho en su día de todo lo que ha ido pasando y ahora es como que estamos en una sincronización de que tu a lo tuyo y yo a lo mio porque es lo que toca, el chicle se esta estirando y sabemos que así ya nos irá bien... No he podido llorar más, quizá cuando te vea en los labios de otra, se me caiga el mundo encima, salvo si te vas con la zorra malparida, entonces créeme que el pierdes eres tu y no yo, pero ahora mismo .. el camino se hace al andar y estoy paseando porque se que tu tampoco me quieres ver hundida ni hay motivo para ello... no me meto a la cama hasta que no estoy reventada y los ojos me escuecen y así puedo dormir mejor, pero no te hecho de menos.. esa no es la palabra simplemente esto se que es necesario, aunque quizá cuando te vea para el Hellfest y sienta tu olor acariciar mi brisa tenga que tragar saliva pero siento que hay un muro delante de mí, como si te apartara de mi mente y en vez de pasar 13 días hubieran pasado 3 meses.. como se le denominará a esta sensación? me inquieta mucho y me siento extraña, nunca me había pasado, incluso he pensado en que no se si quiero verte.. quizá porque las ultimas veces esperaba más de nuestros encuentros, y solo había esa amistad extraña con ganas de más y no poder. Y eso duele mucho. Porque aun te quiero, es como si ya formara parte de mi ese sentimiento y aunque estemos distanciados no cambie, como si lo tuviera muy interiorizado. Pero ahora es de una forma muy distinta, se que no podría dañar en el cambio de curso de las cosas ese sentimiento tan fuerte, pero sigue ahí latente.
Por último y algo que sufro y me angustia es que tu confianza tiene un valor y no se lo puedes regalar a la primera persona que pase sin que se la gane, y sobretodo que se la merezca, o ir de primeras como me has tratado a mi con los años a la primera que te empiece a mostrar algo, hazte valer.. es mi consejo que se que no puedo decir en voz alta. Eres a veces de bueno "tonto" y se aprovecharan..te utilizaran porque tu querrás y te dejaras...te sentirás pues útil.. no te hagas esto, (no me hagas verlo, por favor).
Por primera vez creo que siento que esto es lo que toca, y aunque estoy escribiendo con tu portátil, y a dos calles de nuestras camas, nada más allá importa, a veces no es el aquí y el ahora, me doy cuenta de que la experiencia y los años no te hacen cambiar ni perder nada, simplemente tienes que vivir y no todo esta perdido para siempre nunca, solo vas... haciendo.
Sigues en el fondo de mí, muy muy dentro Nono y solo se me aparece una sonrisa, aunque tengo miedo, pero se que no me va a condicionar, nos merecemos todo lo que nos ofrezca el destino, lo nuestro nunca fue casualidad ni "convencional", nos fumamos, nos calamos, nos quemamos como un sólo ser, juntos contra todo lo demás.
28/05/2015 - 4:23 am
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Todo esta difuso ahora ..no se que me ocurre, no puedo sentir nada, y estoy bien pero todo lo nuestra esta lejano.. y se va a caer en el olvido.. dejando todo atrás.. y mi mente no quiere afrontarlo.. y nos perderemos en el mundo, ahí a fuera y basta con parpadear para que desaparezca el momento.. y saltaste al vacio muchas veces ya por mí. Cuando nos daremos cuenta de lo que hemos perdido de verdad, esos domingos haciendo el amor por la mañana, los eternos abrazos.. tu nesquik, y hueles tan bien...mi hogar.-
De Hank para Karen..
Escribir duele,
Sadory se despide
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