Anorexica Purgativa,eso es lo que soy,no lo que padezco.NO.Porque llega un momento en que no es simplemente una compañera que te acompaña en los momentos difíciles y no-felizes sinó que se los come, si ella solita y no me deja ni olerlos.Yo pensava como vosotros, si tu el que lees, sé que lo piensas que soy y lo que tengo en la no-cabeza.Pero sabes? No tienes ni jodida idea, porque esa chica a la que hace el tonto con la comida o que "aun sigue con lo que le ha dado por no comer o esas tonterias de crias, que sinó esta en los malditos huesos no es algo grave ,no?
Supongo que hay miles de bulimicas en este precioso mundo pero nadie lo sabe y quiza en un dia cuando su esófago le salgan hernias o en el estomago sangre entre otras cosas os preguntareis pero porque?no me he dado cuenta?si, extremistas,pero la cosa ja esta dicha y hecha.
No lo soporto más, quiero recuperarme hacer una vida corriente pero no puedo porque ella misma me ha convertirme en lo que soy.Llegar a tal extremo de desear morir por ser como eres,un puto fracaso fisíco y mental o lo sabes conllevar o no.No me interesa ir a mierdas de discotecas,liarme con todo dios y luego volver al instituto y reirme de cosas sin sentido, que porque soy tan rara?Quizá porque he pasado de ser niña a ser nadie.Crecí demasiado deprisa y sabeis lo que es normal para mí? Estarme 4 dias sin comer y luego quiza llega un viernes y abro la nevera y la despensa y engullo todas mis angustias y vomito hasta la minima cosa erronea que quede dentro.Es una rueda a la que estoy sometida.Ojala no existiera la comida.El hambre no es nada comparado con el control, que es tener hambre?Si he perdido la noción hasta de ello.Notar como todos tus sentidos se hagudizan,como el corazón da cada latido con más y más dificultad,y con el tiempo ver las venas mas juntas.Sin embargo es bonito ponerte unos pantalones de la 34 o 32 y que te digan que delgada estas,que buen tipo,que Envidia! nose si reirme o llorar.
Todo esta me esta matando moralmente hasta llegarme a preguntarme quien soy,si a la que volvere a mirar al espejo recordaré la que he sido siempre tanto fisica como mental..
Y sabeis que es lo mas triste querer y NO poder.
Intentar comer y no poder seguir llevandote la comida a la boca porque no soportas ni un gramo mas en tu cuerpo.Y mientras ves a lso demas masticar y comer aun te entran mas arcadas tanto como placer de verles engordar y tu sintiendote fuerte para no caer.Y tambien cuando observan que ya llevas una vida medio normal pero no tienen ni puta idea de lo que piensas o lo que haces te miran como diciendo "Porfin ,ya era hora de que lo hiciera,de que volviera a ser como somos nosotros".
Eso es la punta del iceberg que podeis ver,ahora que tengo que ir a un sitio despues de los ingresos a hospital de dia y de 24h durante 2 meses..habra que volver a hacer el esfuerzo final para convertirme en alguien más, en alguien con sus miedos y victorias,alguien a quien le vaya bien salir de fiesta y que se conforme con poco, a alguien mas inutil ,a otro mismo patron de imbecilidad mundial.Hola,estas van a ser mis ultimas palabras como sub-enferma y esquiva de la vida.Bienvenida tendre que aprender a querer mi culo,a comer helado los domingos y a verme por la mañana tal como soy y darme un beso por ello.Sí por muy triste que parezca eso es aprender a aceptarse y quererse y a vivir,porque esta es la unica manera de sobrevivir aqui.
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