About love.

No suelo venir mucho por aquí pero bueno, aquí estoy.
Es curioso ver como el tiempo pasa y que todo siga un ritmo, ir hacia alguna dirección.
Mi dirección, allí donde voy, o me dirijo es la misma de siempre.
Puede cambiar el curso de amar a una persona? Personalmente no me gustan las bases con la que definen el "amor" de una relación.Enamoramiento,Aceptación y lo siguiente..
Quizá sea cierto. Que hacer cuando tu estas en la primera fase aunque lleves tiempo con esa persona? Y la otra no? Es decir, no estar al mismo corriente..ya por cosas externas,trabajo, estudio etc.
Siento que he de dar toda esa pasión que me rebosa por dentro y me hace sentir tan.. completa.Pero a mí también me gustaría recibirla por igual.Puede que suene a egoísta pero es así..puede que no por igual pero sí recibir que el otro también esta con esa sensación y no indiferente.
Me encanta que hagamos el amor y esto ha cambiado.Parece que para tí a veces sea un esfuerzo cuando antes era lo opuesto..entiendo que el cansancio influya y mucho..pero a mi no me sucede..Y hasta que no me ocurra no podré ponerme en tu piel.Seguro que yo lo veo diferente y me jode..lo hace menos especial.Pensé que eso nunca cambiaría en tí. Si mas no, espero que sean algunas semanas para acostumbrarte porque sino me joderá y lo peor de todo es que al final acabará pasándome lo mismo que a tí y no quiero eso.
A veces, cuando cae la noche y los pensamientos son como un motor que no deja de hacer ruido en mi cabeza, me vienen oleadas de letras de canciones, de caricias por tu espalda y tus hombros..de pensamientos que si no fuera por tí serían de odio sobre las cosas más típicas y rutinarias de esta vida.Cosas que me provocan un sentimiento de tristeza y frustración, porque es lo que hay, no hay mas, no se puede hacer nada,acaba pasando.Temo perder eso..Me gusta ser "esclava" de lo que me das, de tus palabras, de caricias que ocurren a mi sorpresa muy tenuamente por la madrugada,de tus besos húmedos en mis brazos y cuello, de taparme cuando duermo..de comerme..devorarme..Y creo que es la primera vez en más de un año que estamos que me encantaría y necesito que lo hagas más.Si.En exceso.Soy una empalagosa y lo odio, pero me encanta recibir eso de tí. Me hace sentir..como..nueva y llena de oxcitocina y dopamina.

" Tienes la necesidad de que otras personas te quieran y admiren, y sin embargo eres crítico contigo mismo. Aunque tienes algunas debilidades en tu personalidad, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad sin usar que no has aprovechado. Disciplinado y controlado hacia afuera, tiendes a ser preocupado e inseguro por dentro. A veces tienes serias dudas sobre si has obrado bien o tomado las decisiones correctas. Prefieres una cierta cantidad de cambios y variedad y te sientes defraudado cuando te ves rodeado de restricciones y limitaciones. También estás orgulloso de ser un pensador independiente; y de no aceptar las afirmaciones de los otros sin pruebas suficientes. Pero encuentras poco sabio el ser muy franco en revelarte a los otros. A veces eres extrovertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser bastante irrealistas."

                                                                                 ***

siempre..

Iba a comenzar con un "aveces" pero con la experiencia y mis miedos he cambiado por un "siempre". 
Siempre tengo la sensación  de que las relaciones importantes para mí, penden de un hilo muy fino y bastante quebradizo. Odio la sensación de que haga lo que haga pueda perderlo todo en un instante o al menos es la simulación que se repite en mi cabeza. Me esfuerzo y aún así siento que hago las cosas mal. Pues no. Creo que no es así, que no sólo yo me he de dar cuenta de las cosas y aunque muchas veces la haya cagado , no siempre me voy a martirizar con mis errores porque entonces "apaga y vámonos". No me gustan muchas reflexiones que se pasean por mi cabeza cuando se aburre, me hace ser la que siempre he sido, cuando esos pensamientos adueñaban mi cabeza durante esos años. Si, soy diferente, bastante analítica, especial, y ya tengo un cupo de decepciones que no tengo ganas ni fuerzas de aguantar, porque básicamente no puedo y si me creo lo que yo misma "me" pienso es porque algunas reacciones ajenas a mí me han dado a entenderlo.

Quizá un día tome la decisión equivocada.

Es un asco que realmente sólo escriba en el blog cuando me entren relámpagos de tristeza y decepción.

fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck

Con el tiempo vas viendo muchissimas cosas, como avanzas según los pasos que vayas dando, como evolucionas, somos la mierda danzante de este mundo y yo no iba a ser menos. Cansada, desmotivada, afligida..Es la primera vez que siento que ojala nunca hubiera caído en la enfermedad que aún me arrastra en los momentos mas oscuros, como hubiera sido si no me hubiera pasado? Odio hacerle daño de mil formas, y sinceramente aveces y en lo más negativo de mi pensamiento creo que algunas cosas nunca van a cambiar. 

Me he cansado, tanto dolor, tanto sufrimiento, soy egoísta, no puedo ser como tú. Te amo, y siempre lo voy a hacer  porque eres de las mejores personas que conozco y  se como eres. Pero aleatoria mente te hago sufrir. Y aunque siempre es lo mismo, que se puede cambiar, empiezan a entrarme a las dudas de si sí o no.

Yo no quiero estar a límite otra vez, ni cada dos semanas, ni una vez al mes. Hay cosas que me voy a a pensar muy detenidamente y si las consecuencias van a ser ciertas respuestas dolorosas y decepcionantes pues, me voy a quedar yo solita con mis problemas y toda la mierda que me forma. Pero entonces que nadie espere ni una mísera cosa de mí, porque haré lo que me de la gana, cuando y quiera que me de la gana.

Proxima parada: London!

encadenada a mis pensamientos

Ciertas partes de mi ya han muerto.Otras siguen ahí esperando al salir para sacar lo mejor de mí pero que se acaba convirtiendo en un completo desastre. Ya no voy a a volver a ser la misma de antes, es más tengo cada vez la idea más incierta de ello y es que es así. Dolor, dolor y mas dolor es lo que he causado estos últimos largos años de lucha y para que?
Para aveces enviarlo todo a la mierda, hacer daño a los que más me quieren y lo peor de todo, hacérmelo a mí. Pero que coño? Que me lo han hecho a mí! Las consecuencias de lo que yo hago son actos de los mismos a los cuales y respondo y responderé según la persona. Que aveces sea injusto, si, pero es lo que hay. Yo también tengo mi límite, mi vaso de cristal que esta a punto de derramarse y que por desgracia aveces voy dando sorbos pero nunca llego a vaciarlo ni por la mitad, luego siempre ocurre la misma situación de siempre, la misma desesperación y miedo por hacer las cosas y eso da el hecho a cagarla otra vez y otra vez y otra vez, si es como si me gustara vivir al límite, que esté a punto de derramar-se mi vaso de agua..y que me acabe empapando yo. Odio que ahora desconfie de muchas cosas y empieze siempre a pensar lo peor, pensamientos de culpabilidad y más de ellos, y la gran parte solamente para joderme la existencia un poco más aún.  Quiero que viva esa parte de mí que cree en las personas, en los momentos que han pasado y que pasan y que pueden hacer feliz sin tener que sufrir por ello y llegar a sentir miedo. Quiero que cuando mire a los ojos a las personas que están conmigo vea que no van a traicionarme y que me darán lo mismo o al menos lo intentaran, de lo que yo puedo ofrecer-les  a su manera y que.. esa parte de mí en la que ya ha perdido la esperanza y que quiere tirar la toalla pueda emprender un viaje del olvido y que cuando regrese que sea con una sincera sonrisa en los labios.

***

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Cada esfuerzo que intento hacer, cuando intento ayudar a alguien, a miles de personas que ni siquiera están ahora en mi vida ha habido por ellas una grieta que por desgracia permanece en mi corazón , es imborrable y no se transforma en rencor. Cada una de ellas tiene una historia o acontecimiento , la mayoría injusto aunque otros no. Antes se transformaba en un "te pondrás mejor" y pasaba a la siguiente aventura, ahora se transforma en una tristeza imborrable y llena de un auto- análisis recrimina-torio.
Muchos de mis actos son producidos por estos momentos en los que yo he sentido que he dado lo mejor de mí o al menos lo he intentado para que la otra persona pudiera hacerla sentir bien y lo único que he conseguido es que ni les apetezca mi presencia, y eso hace que me pregunte varias cosas..¿Realmente soy tan detestable y inestable? Es decir, es una acumulación de varios años, 5 o así y realmente creo que el problema lo tengo yo y no los demás, si lo doy todo esperando quizá lo mismo a cambio y lo que recibo es una pequeña parte de lo que no quieren darme o simplemente meterse un otro lío de mierda teniéndome a mí. A tenido consecuencias conmigo, sé que no puedo confiar en la gente, y que me he construido un muro de cemento difícil de destruir y que no aleja a las demás personas de mí sino a a la inversa, me lo he construido para quedarme yo dentro. Lo peor de todo es que cuando eso ocurre y alguien "pica la puerta", consigo ponerles "a prueba" para ver si se irán o no. Y estoy cansada de esta situación, no quiero que eso suceda joder, no se lo merecen. Aunque también es verdad que con quien me ha jodido bastante siempre pienso que no volverá a hacerlo, perdono lo imperdonable y otra oportunidad..
Suerte que te tengo conmigo y haces que ese corazón se llene de calor y siga bombeando porque sino estaría en la basura o en un colador.
Me siento exhausta..sé que esas cicatrices se van abriendo más y más y que hay una que lo atraviesa en canal y que cuando se abra del todo, empezará a derramar sangre y no parará.




***

Why..

Muchas circunstancias de la vida me han ido cambiando al cabo de los años, pero cuando en los últimos meses lo ha hecho bastante y gran parte para algo positivo..me ha hecho llegar a una conclusión hoy.

Me estoy sintiendo muy feliz después de estar mal.. durante un largo período de tiempo y al ver que se mantiene así me asusta.. me da miedo ser feliz? No creo que sea eso, quizá las cosas más difíciles tampoco les he dado el peso que antes les daba, pero una parte de mí, hace que me vuelva como esa niña de 7 años que una vez dejo de sonreír y comprendió el sentido de sus lágrimas. Suelo tender a ser una persona extremista ..pero estas cosas me joden, y mucho. 

Podría tener mil y un motivos para sonreír y también para llorar aunque estos serían más bien parte del pasado.. Algunas cosas confunden mi mente, otras las dejo pasar.. lo que realmente no entiendo es porque ahora llevo 2 días sin poder dormir, aunque estés allí, a mi lado..

Creo que aveces algunos extremos hacen que me confunda, y que cuando piense que algo va bien , suceda cualquier cosa y aunque no sea del todo importante,..pof.

Soy una estúpida, he de dejar de comerme la cabeza, nota mental 1.

Lau.*

dark paradise

Durante casi toda mi vida tengo la sensación de que lo que he hecho/ hago tiene hueco en una eternidad permanente a mi mente, está ahí y no se aleja de ese rincón tan sumamente oscuro y aveces placentero, que reaparece cuando quiere, quizá porque las sensaciones que percibe nuestro cuerpo nunca se olvidan.
Has hecho que muchas cosas que pensaba cambien así , sin pensarlo, mis actos se han vuelto menos consecuentes hacía los demás, tenemos un pasado lleno de dolor construido por nosotros mismos.. y el recuerdo acecha a nuestra mente aveces.. pero tenerte junto a mi cama, mirando cada rincón perdido de mi cuerpo.. junto con las puntas de las yemas de los dedos, rozándome, estoy totalmente descubierta a ti, no he tenido nunca antes algo mejor.. nuestras miradas se mantienen, yo no soy, o al menos lo intento la que la esquive..
Y me tocas.Directamente.Como si tocaras una una delicada melodía con el piano..y no puedo aguantarme los suspiros. Y es como algo pegadizo, empiezo rozándote los hombros, lo único que quiero es sentirte y que esta sensación no se vaya nunca, estas ganas de explotar, como cada huella que dejas en mi cuerpo me esté quemando. Ardo. Eres la escapatoria de este mundo de mierda, haces que levantarme cada día sea algo menos complicado, porque estás ahí cada vez que abro los ojos, te veo como un ángel, plácidamente durmiendo hacia un lado de la almohada y tu piel reluce como la blanca porcelana. 
Adoro cuando me coges entre tus manos mis piernas y asomas las cabeza por ahí, llenándome de besos y muriéndome de placer, y cuando te noto todo tu peso encima de mí mientras me apartas el flequillo de la frente y tu cabeza descansa sobre mi hombro, puedo notar el aroma que desprendes, todo tu, serias capaz de hacerme feliz con lo que pudieras.. Y cada vez que te veo derramar una lágrima es como morirme por dentro, como si un millón de puñales ardiendo se clavaran en mi estomago..
Casi un año, desde que descubrí que era ese nuevo sentimiento, ese contacto directo, pero  mi timidez ya no está, ni nuestras dudas tampoco. Te amo, aún así, porque la felicidad es un oscuro paraíso.

                       [ http://www.youtube.com/watch?v=LtZeMn_2uHs ]


Lau.

abandono (?)

Me gustaría empezar a hacer las cosas bien de verdad, vuelvo a cometer los mismos errores que tanto me cuestan cambiar..peor que suceden menos a menudo.Por una parte estuve pensando en cosas de mi pasado que aún me repercuten el día a día..como el abandono ..porque me afecta tanto? muchos psiquiatras/ psicólogos me dicen que es por mi padre.. es decir, se fue y dejo de actuar como tal aunque tenemos esa relación tan peculiar..Durante los últimos 4 años aleatoriamente personas que consideraba importantes se han esfumado como la pólvora después de una relación tan bien..peculiar y con dolor.
Correctamente han sido amigas, con 15 años fueron dos de ellas que conocía desde los 7 años , aún seguimos siéndolo pero somos conocidas si que aveces esta pendiente de ir a tomar "algo" pero ahí se queda la cosa. Al año siguiente (yo ya estaba bastante mal, enferma) tuve una buena amistad, una chica igual que yo, la tenia muy idealizada, rubia, ojos azules, cuerpo ideal..buena persona..hasta que ella misma decidió  poner un STOP, no sabía como ayudarme y encima se fue con quien yo pensaba que era mi amor (JÁ que triste), se tragó varias cosas debido a como estaba por aquel entonces y hasta al cabo de varios meses nos volvimos a habar para saber que tal..
Cundo iba de hospital en hospital , con 16 años conocí a un grupo de chicas que estaban enfermas al igual que yo..me hice más amiga de una que de otra y al cabo de varios meses más cuando estuve bien, se fue .volvió a caer y volvió a llamarme diciéndome que solo me necesitaba para cuando estaba mal, lo reconoció y le mande a la mierda. Hará unos 3 meses volvió a enviarme la solicitud de amistad del fb para saber como estaba.
Con 16 años conocí a una chica..por internet.. esto fue algo complicado y bastante peculiar, conocí a lo que parecía mi reflejo, pasaron muchas cosas y lo mejor que hubo que hacer fue según ella (yo lo pensaba peor una parte de mí no lo quería) dejar de hablarnos..yo empecé con un tratamiento intenso y la cosa de quedó así. Estuvimos como un año de amistad aproximadamente.No quiero saber nada de ella nunca, y no sólo por mí.
En la Eso conocía mi mejor amiga (que aun mantengo el contacto) pero en 3r se fue a Gerona a vivir, eso fue como una puñalada.Ni teléfono, ni vernos, ni saber donde estaba por motivos personales.La hecho mucho de menos.
En la Eso, cuando las dos primeras chicas de las que he hablado me dejaron de lado por así decirlo, me acerqué a una chica que iba a mi clase, ella más bien no se fue pero se alejó, desde el verano mantenemos el contacto muy de vez en cuando, quedamos y me dijo que lo sentía por no haber estado allí cuando lo hubiera necesitado, que no sabía que hacer etc.. Me sentí bien por lo que me dijo, pareció sincera.
Estoy escribiendo esto.. porque necesito centrarme y saber que es lo que ha ocurrido y ocurre..me aterra pensar que no puedo mantener a nadie a mi lado..soy como una enfermedad que les voy pudriendo y que antes de que se infecten huyen.
Llegados a este punto.. y hasta hace poco no he reconocido que esto había pasado tanto y que hacía ver que no me afectaba..creo que por algunas cosas actúa de mi manera, individual  insegura..Tengo una berrera interior imaginaria que allí solo dejo pasar a pocas personas que se lo merecen a base de un sobre esfuerzo injusto. De las cuales..otra vez volvió a suceder..conocí a lo que sería mi otra mejor amiga con 15 años, nos veíamos bastante, ella hacía cosas que hasta hace poco (para variar) yo no me he dado cuenta de que no eran muy normales..hará unos 4 meses que dejo de hablarme casi, era yo la que tenía que ir detrás para cualquier cosa etc, no era lo que yo quería que fuera, muchas fiestas y adiós. La cosa se ha quedado así.He vivido muchas cosas con ella buenas y muy malas y momentos de los cuales si que me arrepiento pero pro mi miedo a que se fuera he hecho como si nada, supongo que por eso no pensaba en ella como lo he hecho con las demás "amigas".Por eso esta vez, yo no voy a ser quien diga algo primero, cosa que ya he hecho hará 1 mes y tu respuesta fue patética.

Durante estos años, siempre ha habido una persona que si que ha estado allí, la persona a la que amo con todo mi ser. Nisiquiera me daba cuenta y quería no darme cuenta y aceptar las cosas tal como eran, pero yo no estaba preparada para ello, hasta hará 1 año y medio o así. Se ha mantenido firme, conmigo y lo sigue haciendo y él ha sido quien se ha tenido que comer lo que las demás de verdad merecían. Pero incluso así
, sigue luchando por mí, y le importa más mi vida que a mi misma lo que debería importarme.. ver el dolor en sus ojos es como morirse por dentro, un escozor que hace que no te puedas mover y tengas unas ganas inmensas de llorar..y sobretodo cuando te dice que ya no puede seguir así..
Me he propuesto unas cosas, por ejemplo no cometer más ningún error de los que sé con él por miedo y inseguridad de mierda que hacen que arruinen mi vida.
Una parte de mí que ahora me persigue hace que cada vez que conozca a alguien nuevo/a que entra en mi vida, me comporte como si fuera de cristal , muchas ven algo raro pero no saben nada y por tanto ya se alejan solos sin que piquen a la barrera destructora de mierda y otros siguen intentando abrirla, preguntándome que sucede, pero siempre es un nada. Cada vez me gusta menos estar con gente, o al menos de la manera que a todos o la gran mayoría les gusta estar, voy con pies de plomo porque se que a la próxima yo seré mi propia autodestrucción, y depende de quien sea la pérdida mayor será mi dolor y mi auto reflejo de la peor mierda que pueda existir.

Si que es verdad que hace meses, cuando me habla con mi muy buena amiga estaba mucho mejor al nivel social, pero ahora eso se ha quedado en un punto intermedio.

Ah y se me olvidaba, mi nueva regla? NO volver a relacionarme con las personas que se fueron. Se acabó.Adiós al dolor persistente.

Lau..·

Me quemo.

Mi corazón no para de palpitar con fuerza debajo de las sábanas, empiezo a tener calor y no lo soporto por mucho tiempo más esto. Tengo una sensación extraña que recorre todo mi cuerpo, es como si quisiera volar pero tuviera mis alas llenas de heridas.Necesito descansar sobre mi limbo de nubes i una tranquilidad ya muy lejana para mí..Me siento mal, buscando excusas para no estar feliz y mas tonterías  quiero que te pongas de mi parte y veas como me siento, hay cosas que no entiendes pero soy yo porque empiezo a pensar en decepciones y actos que me queman..y que sigues aun haciendo.Me siento inferior, soy una puta bolsa de basura que nadie la hecha al contenedor porque pesa mucho.. así es como me siento.
Aveces tengo ganas de estar sola pero no puedo ..porque es como si miles de agujas se me clavasen en la espalda.Adoro estar contigo pero hay cosas que ya no las miro de la misma manera porque tu también has hecho lo mismo..no quiero perder esto, no quiero perder lo nuestro..
No me encuentro bien ..quiero que muchas cosas cambien , soy defectuosa y no estaré bien, joder quiero poder no sentirme así pero tu no ayudas nada..siento que te esfuerzas demasiado para alguien como yo..que ni siquiera lo merece y .. en fin.. hasta me cansa escribir esto..
Necesito desahogarme bastante fuerte, me han venido ideas pero las lágrimas ya no se pueden ocultar por mucho mas tiempo..Quiero poder volver estar bien no tener que agachar la cabeza de vez en cuando y luego volverla a subir me he cansado de estar bien y luego por una mínima tontería mía que se vaya todo a la mierda aun así ni cuando tengas un misero motivo para ponerme mal, es lo que me jode.. y tengo miedo de que eso me suceda siempre..si me pasa contigo imagínate si no estuvieras aquí..tengo ganas de desconectar de notar la brisa del aire en mis pulmones de que el viento me sople en la cara y sentirme aliviada en tu cálido abrazo angelical, quiero respirar bien fuerte y que luego se me ponga una sonrisa en la cara por tenerte conmigo..., que hagas que esos pequeños detalles me iluminen el rostro de felicidad, que cumplas lo que dices..que no te acostumbres a que ya estoy aquí y que eso es suficiente, que cada día al verme sea un nuevo dia conmigo..
Volvamos a volar..


le doy mas importancia a las cosas pero eso ha sido así siempre..siempre busco el porque del razonamiento..aunque aveces duela..

xxx.

bah.

Me siento que aveces fallezco en mis pensamientos mas lúgubres y de impulsiva, obsesiva, negativa y distorsionada cabeza..con eso incluye que los que estén a mi alrededor salgan algo tocados también y no lo soporto sobretodo cuando no tengo motivos para ello y empiezo a destrozarme la cabeza con mierdas. No lo soporto. Me dan miedo muchas cosas pero una de ellas es que en momentos así me vienen pensamientos de como alguien podría darlo todo para mi? hacer todo lo que esta haciendo por mi por quererme de esta manera.. y inconscientemente tengo pánico a perderle y odio poner a las persona a prueba para ver si permanecerán, es mi peor defecto. Se que es él y que por eso ni me tendría que venir  ala cabeza, en fin hoy me siento loser.