hechar de menos

Hoy es uno de esos días que el desengancharme de ti, es como si me quitaran un trozo del alma. Te hecho mucho de menos, la forma en que yo me convertía gracias a ti.
Esa compresión del mundo, de la sociedad que me da arcadas, contigo era como poder entender la vida de otra forma y poder decirte todos mis pensamientos y poder respirar luego, era como un soplo de aire. Ahora me da miedo volver a ser la que en vez de sacar hacia fuera el dolor de esta sociedad podrida, me lo como toda yo, dentro, física y mentalmente. Tu ausencia... 
Hecho de menos, la única forma de nutrirme, como lo hacías conmigo, podía volar... alcanzar mis metas indirectamente gracias a ti.
Hecho de menos la paz mental (con mi vida) que me das gracias a nuestra confianza...
Esa que me da PÁNICO que sientas con otra persona que no sea yo, que aunque tenga que aceptarlo, sera como si un puñal se me clavara ardiendo. Y la estaca final, será ver como te vas olvidando de mí...hasta que ya no exista y todo sea ceniza en el viento.
Es así? Las personas nos vamos sustituyendo con otras? lo hacemos así para que nos duela menos, seres humanos egoístas.. Me gustaría poder entender y saber que es lo que puedo hacer, pero me vuelvo a sentir perdida.. no me gusta estar así, pero no puedo solucionarlo porque seria volver a ti, a escucharte y aunque lo pueda solucionar hablando contigo...no habrá sido por mi misma :(

Vacío.., tengo un huequito dentro de mi, sigo pensando en todas las conexiones que ambos tenemos y hemos construido, muy fuertes, sigo pensando en ti y de alguna forma lo are siempre, porque por ello hoy estoy aquí, prácticamente salvada de ese infierno que era mi vida antes de poder construir la que soy ahora, y en todo ese trayecto me has cogido fuerte del brazo...

Sadory

FIN

Después de evitar durante varias noches, el sentarme y poder escribir esto, ha llegado el momento de enfrentarse y hacer bullir mis pensamientos, y a quemar mi corazón.

Supongo que esto es lo normal verdad? lo que ha de pasar, "lo que hace todo el mundo" para olvidar, simplemente dejar pasar, hacer tu vida, borrar el pasado, ponerse metas, salir con los amigos, y todas esas incontables mierdas que alivian, que seguramente en mi caso, al menos esta incluido el alcohol una vez por semana.  Antes de que me lave el cerebro la sociedad y pases a ser un recuerdo del que no me hubiera importado morir en mi máxima plenitud y felicidad cuando estaba junto a ti, en esos momentos que se para la tierra (deja de sonreír como una tonta) me gustaría por.mí bien y quizá mi yo futuro escribir algunos puntos claves de lo ocurrido desde mi punto de vista ahora antes de que se me olvide tal como esta en mi cabeza.

Han pasado ya casi dos semanas desde que, aunque no se habló por que las palabras ya no hacían falta no nos hemos vuelto a ver y apenas a hablar, salvo tu "como estas?" después de 8 días sin saber nada el uno del otro, lo cual es complicado ya que hemos estado a una semana de hacer 3 años juntos y eramos como uña y carne, aunque hubiera o pasara cualquier mierda no tardábamos ni una semana en vernos y en apoyarnos (y no se porque si es porque te sentías mal pero he sentido que tu más a mi) y volver a funcionar, y a reír y.. bueno, como siempre, vaya. Y aquí es donde empiezo a escribir uno de los tres puntos importantes de que esto se acabara quebrajando:

-  En unas de las últimas conversaciones turbias que tuvimos eso si con respeto siempre, hablando desde el puto dolor, me dijiste que lo habíamos intentado, que lo habías intentado pero que no funcionaba en ese aspecto que para mi era el 10%. Pues créeme que te equivocas, desde que ocurrió en Diciembre la mierda esa con la zorra malparida y sin respeto ni tu ni yo hemos empezado desde 0, y no puedes negármelo, 5 meses sin ningún te quiero.. eso es intentarlo? sin ser del que me enamoré, yo no iba a dar el primer paso, NO, llámalo orgullo , como quieras, pero no nos sentamos a hablar ni a decir que íbamos a hacer..para comenzar otra vez(?) simplemente fuimos "haciendo" como siempre, como si nada hubiera pasado y yo confié en que tu tal como me dijiste que te diste cuenta de lo que tenias conmigo, porque no renunciaste a ese error tuyo?Si de verdad hubiera sido así porque intentaste abarcar todo sin perder nada y quedarte igual? y al final me has perdido a mí (aunque no sea este el motivo) pero es así. En el amor como en la guerra se gana y se pierde, y esa batalla la dejaste en bandera blanca. Esperé de ti mucho más y yo no me esforcé ni di de mí porque no podía.. no he podido perdonarte del todo, lo hubiera hecho si después hubieras actuado diferente, y créeme creo que me conoces de sobra para saber que era lo que esperaba realmente de tí despues de todo lo ocurrido, al igual que esa rosa el 24 de Abril.

El segundo punto que me viene a la cabeza detrás de esto es.. que todos estos años como amigo desde los 15.. mi más verdadero amigo y fiel a mi bienestar es que en los 3 años que hemos pasado todo lo que hemos construido gracias a los dos, al día a día de la relación y a nuestras primeras veces en muchas cosas, todo ello, todos los cambios y reflexiones y el darte cuenta de las cosas se lo van a llevar otras personas en un futuro.. Por una parte me reconforta porque se que lo has vivido y construido conmigo y eso nunca nadie podrá cambiarlo.. pero por otra parte.. me parte el alma, de ver que se va a ver reflejados en el brillo de los ojos de otros. Pero no me arrepiento de nada. 

Estoy bien, gracias a que todo haya al menos acabado bien.. simplemente aunque dos personas se amen no significa que puedan estar juntas si no se acepta a la persona con la que estás, con todos sus errores y virtudes. Y se que muchas veces yo me he sentido que no era suficiente.. ibas por un paso adelante de mí y no me doy cuenta hasta que la cago, te mereces no aceptarlo siempre, pero yo también acabé cansada de ese dolor y agonía del irte y volver y mi balanza era mucho más alta que tus fallos, mi amor, pero mi corazón ya se ha eclipsado, nunca hicimos las cosas distintas y el resultado a sido el mismo, a veces callarnos para no herir al otro o tener esperanzas ciegas de que ciertas cosas no sucedan, aunque siempre que hemos tenido cualquier bache hemos cambiado de actitud y nos hemos elevado. Pero tu no me acabas de aguantar.. otra palabra que no me gusta porque no se tienen que aguantar las cosas joder, la vida y el amor fluye.. pero acabábamos en el mismo punto de partida aunque a veces con meses de diferencia pero te cansaste y me cansé por vez primera. Y si juntamos esto de siempre con que no hemos vuelto a ser los mismos, algo se tenia que hacer.. aunque lo evité con una venda en los ojos.

Y por ello.. intento estar bien, se que tengo unos bloqueos sentimentales bastante fuertes porque no puedo sentir dolor, yo ya he llorado mucho en su día de todo lo que ha ido pasando y ahora es como que estamos en una sincronización de que tu a lo tuyo y yo a lo mio porque es lo que toca, el chicle se esta estirando y sabemos que así ya nos irá bien... No he podido llorar más, quizá cuando te vea en los labios de otra, se me caiga el mundo encima, salvo si te vas con la zorra malparida, entonces créeme que el pierdes eres tu y no yo,  pero ahora mismo .. el camino se hace al andar y estoy paseando porque se que tu tampoco me quieres ver hundida ni hay motivo para ello... no me meto a la cama hasta que no estoy reventada y los ojos me escuecen y así puedo dormir mejor, pero no te hecho de menos.. esa no es la palabra simplemente esto se que es necesario, aunque quizá cuando te vea para el Hellfest y sienta tu olor acariciar mi brisa tenga que tragar saliva pero siento que hay un muro delante de mí, como si te apartara de mi mente y en vez de pasar 13 días hubieran pasado 3 meses.. como se le denominará a esta sensación? me inquieta mucho y me siento extraña, nunca me había pasado, incluso he pensado en que no se si quiero verte.. quizá porque las ultimas veces esperaba más de nuestros encuentros, y solo había esa amistad extraña con ganas de más y no poder. Y eso duele mucho. Porque aun te quiero, es como si ya formara parte de mi ese sentimiento y aunque estemos distanciados no cambie, como si lo tuviera muy interiorizado. Pero ahora es de una forma muy distinta, se que no podría dañar en el cambio de curso de las cosas ese sentimiento tan fuerte, pero sigue ahí latente.

Por último y algo que sufro y me angustia es que tu confianza tiene un valor y no se lo puedes regalar a la primera persona que pase sin que se la gane, y sobretodo que se la merezca, o ir de primeras como me has tratado a mi con los años a la primera que te empiece a mostrar algo, hazte valer.. es mi consejo que se que no puedo decir en voz alta. Eres a veces de bueno "tonto" y se aprovecharan..te utilizaran porque tu querrás y te dejaras...te sentirás pues útil.. no te hagas esto, (no me hagas verlo, por favor).

Por primera vez creo que siento que esto es lo que toca, y aunque estoy escribiendo con tu portátil, y a dos calles de nuestras camas, nada más allá importa, a veces no es el aquí y el ahora, me doy cuenta de que la experiencia y los años no te hacen cambiar ni perder nada, simplemente tienes que vivir y no todo esta perdido para siempre nunca, solo vas... haciendo. 

Sigues en el fondo de mí, muy muy dentro Nono y solo se me aparece una sonrisa, aunque tengo miedo, pero se que no me va a condicionar, nos merecemos todo lo que nos ofrezca el destino, lo nuestro nunca fue casualidad ni "convencional", nos fumamos, nos calamos, nos quemamos como un sólo ser, juntos contra todo lo demás.

28/05/2015 - 4:23 am

***

Todo esta difuso ahora ..no se que me ocurre, no puedo sentir nada, y estoy bien pero todo lo nuestra esta lejano.. y se va a caer en el olvido.. dejando todo atrás.. y mi mente no quiere afrontarlo.. y nos perderemos en el mundo, ahí a fuera y basta con parpadear para que desaparezca el momento.. y saltaste al vacio muchas veces ya por mí. Cuando nos daremos cuenta de lo que hemos perdido de verdad, esos domingos haciendo el amor por la mañana, los eternos abrazos.. tu nesquik, y hueles tan bien...mi hogar.-

De Hank para Karen..

Escribir duele,

Sadory se despide

Vuelvo a las andadas.. después de tantos meses sin escribir nada.. Y aunque nadie me lea me apetece poder expresarme como hacía antes.
Las cosas han cambiado y mucho. He pasado por épocas de pensar que lo perdería todo y tendría que rehacer mi vida de nuevo.. cada peldaño uno a uno, después de lo que ha costado construir aunque el cemento que une las piezas aún sigue blando.
Mi cabeza, mi consciencia, los años que hecho sobre la espalda me han hecho madurar como nunca pensé que harían hasta el día de hoy. El tiempo, las estaciones todo ocurre en un periodo de breve tiempo que se mide en las cosas que no he logrado hacer.. todo pasa tan deprisa pero a la vez siento que las horas son lentas y iguales y cuando sucede, cuando miro hacia atrás veo que han pasado 4 meses sin hacer apenas nada, ningún  logro personal. Eso es lo que busca la gente? Llenarse con ambiciones, con un trabajo detestable, con hobbies aburridos y que ocupan tiempo simplemente para que pasen los días? Siempre querer que sea fin de semana.. no disfrutamos de cada instante.. Eso explica porque me he comprado un puzzle de 1000 piezas.
 "La vida es aquello que sucede mientras haces otros planes" y cuanta razón!
A veces me siento inútil.. la humanidad es asquerosa..los seres humanos, todo. Este verano he estado apunto de perder mi atisbo de esperanza en alguien.. y eso me ha hecho estremecerme de miedo porque me ha hecho ver que nunca hay ninguna  excepción.. que cada uno es como es y que no somos especiales ni diferentes entre nosotros ni para nadie. Es una repetición continua. Y yo.. quiero sentirme especial, no ser alguien más, al menos para alguien como tú.
He hecho un "click".. y me siento mayor con ello.. una sensación inevitable que tenía que llegar. Los deseos de tener mas independencia, o completa están latentes.. y conocer más esta sociedad hace que me vuelva un ser misantrópico.. Hay dificultades en todo, para hacer cualquier cosa parece que tengas que mover las montañas o sacar un fajo de 500 bajo la manga. Y es triste y me desespera.

Siento que he crecido de una forma que.. no me atrae en absoluto. Siempre le veré pegas a todo y nunca me conformaré con nada, el nudo que hay dentro de mi estómago en un profundo agujero que yo misma cavé y enterré no lo va a llenar nunca nada, sólo el triste y asqueroso sentimiento de aceptación y eso hace que odie gran parte de cosas que hay en esta vida pero que a la vez encuentre los pequeños detalles aún mas bellos, porque aunque sean pocos, los hay.

***

pleasureI

"Nos juntamos, apretándonos, tu encima de mí y yo inclinándome aún mas junto a tí, para notarte mejor.. llega ese instante en que no puedo moverme y me quedo quieta, dando paso a lo que voy a sentir desde lo más profundo de mi estómago hasta la punta de los dedos de los pies.

Me encanta, simplemente eso..Me encanta que me folles, sin parar.

Toda.

Verbalmente y con todo tu cuerpo.

Adoro que mientras te como tu deliciosa polla, me acaricies los labios y veas como entra y sale y se llena de mi saliva..y lo notes."

...

Llazco dormida junto a tí, en la cama, estamos desnudos y tu piel desprende esa olor tan especial, tan tuya, que jamas podré olvidar...y estas caliente, al tener frío me arrincono junto a tí en la cama y siempre acabo acaparandote el sitio.

Entre el idilio del sueño y el post placer, comienzo a notar que tu corrida, espesa y caliente se va desprendiendo de mí..y me empieza a gotear por la pierna, muy lentamente..cuya cosa me hace pensar en medio de mis sueños, lo ocurrido anteriormente y sonrío así sin más, acto seguido te acaricio el pelo y te aprieto contra mí, hasta que me quedo plácidamente dormida sobre tu pecho.

***

About love.

No suelo venir mucho por aquí pero bueno, aquí estoy.
Es curioso ver como el tiempo pasa y que todo siga un ritmo, ir hacia alguna dirección.
Mi dirección, allí donde voy, o me dirijo es la misma de siempre.
Puede cambiar el curso de amar a una persona? Personalmente no me gustan las bases con la que definen el "amor" de una relación.Enamoramiento,Aceptación y lo siguiente..
Quizá sea cierto. Que hacer cuando tu estas en la primera fase aunque lleves tiempo con esa persona? Y la otra no? Es decir, no estar al mismo corriente..ya por cosas externas,trabajo, estudio etc.
Siento que he de dar toda esa pasión que me rebosa por dentro y me hace sentir tan.. completa.Pero a mí también me gustaría recibirla por igual.Puede que suene a egoísta pero es así..puede que no por igual pero sí recibir que el otro también esta con esa sensación y no indiferente.
Me encanta que hagamos el amor y esto ha cambiado.Parece que para tí a veces sea un esfuerzo cuando antes era lo opuesto..entiendo que el cansancio influya y mucho..pero a mi no me sucede..Y hasta que no me ocurra no podré ponerme en tu piel.Seguro que yo lo veo diferente y me jode..lo hace menos especial.Pensé que eso nunca cambiaría en tí. Si mas no, espero que sean algunas semanas para acostumbrarte porque sino me joderá y lo peor de todo es que al final acabará pasándome lo mismo que a tí y no quiero eso.
A veces, cuando cae la noche y los pensamientos son como un motor que no deja de hacer ruido en mi cabeza, me vienen oleadas de letras de canciones, de caricias por tu espalda y tus hombros..de pensamientos que si no fuera por tí serían de odio sobre las cosas más típicas y rutinarias de esta vida.Cosas que me provocan un sentimiento de tristeza y frustración, porque es lo que hay, no hay mas, no se puede hacer nada,acaba pasando.Temo perder eso..Me gusta ser "esclava" de lo que me das, de tus palabras, de caricias que ocurren a mi sorpresa muy tenuamente por la madrugada,de tus besos húmedos en mis brazos y cuello, de taparme cuando duermo..de comerme..devorarme..Y creo que es la primera vez en más de un año que estamos que me encantaría y necesito que lo hagas más.Si.En exceso.Soy una empalagosa y lo odio, pero me encanta recibir eso de tí. Me hace sentir..como..nueva y llena de oxcitocina y dopamina.

" Tienes la necesidad de que otras personas te quieran y admiren, y sin embargo eres crítico contigo mismo. Aunque tienes algunas debilidades en tu personalidad, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad sin usar que no has aprovechado. Disciplinado y controlado hacia afuera, tiendes a ser preocupado e inseguro por dentro. A veces tienes serias dudas sobre si has obrado bien o tomado las decisiones correctas. Prefieres una cierta cantidad de cambios y variedad y te sientes defraudado cuando te ves rodeado de restricciones y limitaciones. También estás orgulloso de ser un pensador independiente; y de no aceptar las afirmaciones de los otros sin pruebas suficientes. Pero encuentras poco sabio el ser muy franco en revelarte a los otros. A veces eres extrovertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser bastante irrealistas."

                                                                                 ***

siempre..

Iba a comenzar con un "aveces" pero con la experiencia y mis miedos he cambiado por un "siempre". 
Siempre tengo la sensación  de que las relaciones importantes para mí, penden de un hilo muy fino y bastante quebradizo. Odio la sensación de que haga lo que haga pueda perderlo todo en un instante o al menos es la simulación que se repite en mi cabeza. Me esfuerzo y aún así siento que hago las cosas mal. Pues no. Creo que no es así, que no sólo yo me he de dar cuenta de las cosas y aunque muchas veces la haya cagado , no siempre me voy a martirizar con mis errores porque entonces "apaga y vámonos". No me gustan muchas reflexiones que se pasean por mi cabeza cuando se aburre, me hace ser la que siempre he sido, cuando esos pensamientos adueñaban mi cabeza durante esos años. Si, soy diferente, bastante analítica, especial, y ya tengo un cupo de decepciones que no tengo ganas ni fuerzas de aguantar, porque básicamente no puedo y si me creo lo que yo misma "me" pienso es porque algunas reacciones ajenas a mí me han dado a entenderlo.

Quizá un día tome la decisión equivocada.

Es un asco que realmente sólo escriba en el blog cuando me entren relámpagos de tristeza y decepción.

fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck

Con el tiempo vas viendo muchissimas cosas, como avanzas según los pasos que vayas dando, como evolucionas, somos la mierda danzante de este mundo y yo no iba a ser menos. Cansada, desmotivada, afligida..Es la primera vez que siento que ojala nunca hubiera caído en la enfermedad que aún me arrastra en los momentos mas oscuros, como hubiera sido si no me hubiera pasado? Odio hacerle daño de mil formas, y sinceramente aveces y en lo más negativo de mi pensamiento creo que algunas cosas nunca van a cambiar. 

Me he cansado, tanto dolor, tanto sufrimiento, soy egoísta, no puedo ser como tú. Te amo, y siempre lo voy a hacer  porque eres de las mejores personas que conozco y  se como eres. Pero aleatoria mente te hago sufrir. Y aunque siempre es lo mismo, que se puede cambiar, empiezan a entrarme a las dudas de si sí o no.

Yo no quiero estar a límite otra vez, ni cada dos semanas, ni una vez al mes. Hay cosas que me voy a a pensar muy detenidamente y si las consecuencias van a ser ciertas respuestas dolorosas y decepcionantes pues, me voy a quedar yo solita con mis problemas y toda la mierda que me forma. Pero entonces que nadie espere ni una mísera cosa de mí, porque haré lo que me de la gana, cuando y quiera que me de la gana.

Proxima parada: London!

encadenada a mis pensamientos

Ciertas partes de mi ya han muerto.Otras siguen ahí esperando al salir para sacar lo mejor de mí pero que se acaba convirtiendo en un completo desastre. Ya no voy a a volver a ser la misma de antes, es más tengo cada vez la idea más incierta de ello y es que es así. Dolor, dolor y mas dolor es lo que he causado estos últimos largos años de lucha y para que?
Para aveces enviarlo todo a la mierda, hacer daño a los que más me quieren y lo peor de todo, hacérmelo a mí. Pero que coño? Que me lo han hecho a mí! Las consecuencias de lo que yo hago son actos de los mismos a los cuales y respondo y responderé según la persona. Que aveces sea injusto, si, pero es lo que hay. Yo también tengo mi límite, mi vaso de cristal que esta a punto de derramarse y que por desgracia aveces voy dando sorbos pero nunca llego a vaciarlo ni por la mitad, luego siempre ocurre la misma situación de siempre, la misma desesperación y miedo por hacer las cosas y eso da el hecho a cagarla otra vez y otra vez y otra vez, si es como si me gustara vivir al límite, que esté a punto de derramar-se mi vaso de agua..y que me acabe empapando yo. Odio que ahora desconfie de muchas cosas y empieze siempre a pensar lo peor, pensamientos de culpabilidad y más de ellos, y la gran parte solamente para joderme la existencia un poco más aún.  Quiero que viva esa parte de mí que cree en las personas, en los momentos que han pasado y que pasan y que pueden hacer feliz sin tener que sufrir por ello y llegar a sentir miedo. Quiero que cuando mire a los ojos a las personas que están conmigo vea que no van a traicionarme y que me darán lo mismo o al menos lo intentaran, de lo que yo puedo ofrecer-les  a su manera y que.. esa parte de mí en la que ya ha perdido la esperanza y que quiere tirar la toalla pueda emprender un viaje del olvido y que cuando regrese que sea con una sincera sonrisa en los labios.

***

/

Cada esfuerzo que intento hacer, cuando intento ayudar a alguien, a miles de personas que ni siquiera están ahora en mi vida ha habido por ellas una grieta que por desgracia permanece en mi corazón , es imborrable y no se transforma en rencor. Cada una de ellas tiene una historia o acontecimiento , la mayoría injusto aunque otros no. Antes se transformaba en un "te pondrás mejor" y pasaba a la siguiente aventura, ahora se transforma en una tristeza imborrable y llena de un auto- análisis recrimina-torio.
Muchos de mis actos son producidos por estos momentos en los que yo he sentido que he dado lo mejor de mí o al menos lo he intentado para que la otra persona pudiera hacerla sentir bien y lo único que he conseguido es que ni les apetezca mi presencia, y eso hace que me pregunte varias cosas..¿Realmente soy tan detestable y inestable? Es decir, es una acumulación de varios años, 5 o así y realmente creo que el problema lo tengo yo y no los demás, si lo doy todo esperando quizá lo mismo a cambio y lo que recibo es una pequeña parte de lo que no quieren darme o simplemente meterse un otro lío de mierda teniéndome a mí. A tenido consecuencias conmigo, sé que no puedo confiar en la gente, y que me he construido un muro de cemento difícil de destruir y que no aleja a las demás personas de mí sino a a la inversa, me lo he construido para quedarme yo dentro. Lo peor de todo es que cuando eso ocurre y alguien "pica la puerta", consigo ponerles "a prueba" para ver si se irán o no. Y estoy cansada de esta situación, no quiero que eso suceda joder, no se lo merecen. Aunque también es verdad que con quien me ha jodido bastante siempre pienso que no volverá a hacerlo, perdono lo imperdonable y otra oportunidad..
Suerte que te tengo conmigo y haces que ese corazón se llene de calor y siga bombeando porque sino estaría en la basura o en un colador.
Me siento exhausta..sé que esas cicatrices se van abriendo más y más y que hay una que lo atraviesa en canal y que cuando se abra del todo, empezará a derramar sangre y no parará.




***

Why..

Muchas circunstancias de la vida me han ido cambiando al cabo de los años, pero cuando en los últimos meses lo ha hecho bastante y gran parte para algo positivo..me ha hecho llegar a una conclusión hoy.

Me estoy sintiendo muy feliz después de estar mal.. durante un largo período de tiempo y al ver que se mantiene así me asusta.. me da miedo ser feliz? No creo que sea eso, quizá las cosas más difíciles tampoco les he dado el peso que antes les daba, pero una parte de mí, hace que me vuelva como esa niña de 7 años que una vez dejo de sonreír y comprendió el sentido de sus lágrimas. Suelo tender a ser una persona extremista ..pero estas cosas me joden, y mucho. 

Podría tener mil y un motivos para sonreír y también para llorar aunque estos serían más bien parte del pasado.. Algunas cosas confunden mi mente, otras las dejo pasar.. lo que realmente no entiendo es porque ahora llevo 2 días sin poder dormir, aunque estés allí, a mi lado..

Creo que aveces algunos extremos hacen que me confunda, y que cuando piense que algo va bien , suceda cualquier cosa y aunque no sea del todo importante,..pof.

Soy una estúpida, he de dejar de comerme la cabeza, nota mental 1.

Lau.*

dark paradise

Durante casi toda mi vida tengo la sensación de que lo que he hecho/ hago tiene hueco en una eternidad permanente a mi mente, está ahí y no se aleja de ese rincón tan sumamente oscuro y aveces placentero, que reaparece cuando quiere, quizá porque las sensaciones que percibe nuestro cuerpo nunca se olvidan.
Has hecho que muchas cosas que pensaba cambien así , sin pensarlo, mis actos se han vuelto menos consecuentes hacía los demás, tenemos un pasado lleno de dolor construido por nosotros mismos.. y el recuerdo acecha a nuestra mente aveces.. pero tenerte junto a mi cama, mirando cada rincón perdido de mi cuerpo.. junto con las puntas de las yemas de los dedos, rozándome, estoy totalmente descubierta a ti, no he tenido nunca antes algo mejor.. nuestras miradas se mantienen, yo no soy, o al menos lo intento la que la esquive..
Y me tocas.Directamente.Como si tocaras una una delicada melodía con el piano..y no puedo aguantarme los suspiros. Y es como algo pegadizo, empiezo rozándote los hombros, lo único que quiero es sentirte y que esta sensación no se vaya nunca, estas ganas de explotar, como cada huella que dejas en mi cuerpo me esté quemando. Ardo. Eres la escapatoria de este mundo de mierda, haces que levantarme cada día sea algo menos complicado, porque estás ahí cada vez que abro los ojos, te veo como un ángel, plácidamente durmiendo hacia un lado de la almohada y tu piel reluce como la blanca porcelana. 
Adoro cuando me coges entre tus manos mis piernas y asomas las cabeza por ahí, llenándome de besos y muriéndome de placer, y cuando te noto todo tu peso encima de mí mientras me apartas el flequillo de la frente y tu cabeza descansa sobre mi hombro, puedo notar el aroma que desprendes, todo tu, serias capaz de hacerme feliz con lo que pudieras.. Y cada vez que te veo derramar una lágrima es como morirme por dentro, como si un millón de puñales ardiendo se clavaran en mi estomago..
Casi un año, desde que descubrí que era ese nuevo sentimiento, ese contacto directo, pero  mi timidez ya no está, ni nuestras dudas tampoco. Te amo, aún así, porque la felicidad es un oscuro paraíso.

                       [ http://www.youtube.com/watch?v=LtZeMn_2uHs ]


Lau.

abandono (?)

Me gustaría empezar a hacer las cosas bien de verdad, vuelvo a cometer los mismos errores que tanto me cuestan cambiar..peor que suceden menos a menudo.Por una parte estuve pensando en cosas de mi pasado que aún me repercuten el día a día..como el abandono ..porque me afecta tanto? muchos psiquiatras/ psicólogos me dicen que es por mi padre.. es decir, se fue y dejo de actuar como tal aunque tenemos esa relación tan peculiar..Durante los últimos 4 años aleatoriamente personas que consideraba importantes se han esfumado como la pólvora después de una relación tan bien..peculiar y con dolor.
Correctamente han sido amigas, con 15 años fueron dos de ellas que conocía desde los 7 años , aún seguimos siéndolo pero somos conocidas si que aveces esta pendiente de ir a tomar "algo" pero ahí se queda la cosa. Al año siguiente (yo ya estaba bastante mal, enferma) tuve una buena amistad, una chica igual que yo, la tenia muy idealizada, rubia, ojos azules, cuerpo ideal..buena persona..hasta que ella misma decidió  poner un STOP, no sabía como ayudarme y encima se fue con quien yo pensaba que era mi amor (JÁ que triste), se tragó varias cosas debido a como estaba por aquel entonces y hasta al cabo de varios meses nos volvimos a habar para saber que tal..
Cundo iba de hospital en hospital , con 16 años conocí a un grupo de chicas que estaban enfermas al igual que yo..me hice más amiga de una que de otra y al cabo de varios meses más cuando estuve bien, se fue .volvió a caer y volvió a llamarme diciéndome que solo me necesitaba para cuando estaba mal, lo reconoció y le mande a la mierda. Hará unos 3 meses volvió a enviarme la solicitud de amistad del fb para saber como estaba.
Con 16 años conocí a una chica..por internet.. esto fue algo complicado y bastante peculiar, conocí a lo que parecía mi reflejo, pasaron muchas cosas y lo mejor que hubo que hacer fue según ella (yo lo pensaba peor una parte de mí no lo quería) dejar de hablarnos..yo empecé con un tratamiento intenso y la cosa de quedó así. Estuvimos como un año de amistad aproximadamente.No quiero saber nada de ella nunca, y no sólo por mí.
En la Eso conocía mi mejor amiga (que aun mantengo el contacto) pero en 3r se fue a Gerona a vivir, eso fue como una puñalada.Ni teléfono, ni vernos, ni saber donde estaba por motivos personales.La hecho mucho de menos.
En la Eso, cuando las dos primeras chicas de las que he hablado me dejaron de lado por así decirlo, me acerqué a una chica que iba a mi clase, ella más bien no se fue pero se alejó, desde el verano mantenemos el contacto muy de vez en cuando, quedamos y me dijo que lo sentía por no haber estado allí cuando lo hubiera necesitado, que no sabía que hacer etc.. Me sentí bien por lo que me dijo, pareció sincera.
Estoy escribiendo esto.. porque necesito centrarme y saber que es lo que ha ocurrido y ocurre..me aterra pensar que no puedo mantener a nadie a mi lado..soy como una enfermedad que les voy pudriendo y que antes de que se infecten huyen.
Llegados a este punto.. y hasta hace poco no he reconocido que esto había pasado tanto y que hacía ver que no me afectaba..creo que por algunas cosas actúa de mi manera, individual  insegura..Tengo una berrera interior imaginaria que allí solo dejo pasar a pocas personas que se lo merecen a base de un sobre esfuerzo injusto. De las cuales..otra vez volvió a suceder..conocí a lo que sería mi otra mejor amiga con 15 años, nos veíamos bastante, ella hacía cosas que hasta hace poco (para variar) yo no me he dado cuenta de que no eran muy normales..hará unos 4 meses que dejo de hablarme casi, era yo la que tenía que ir detrás para cualquier cosa etc, no era lo que yo quería que fuera, muchas fiestas y adiós. La cosa se ha quedado así.He vivido muchas cosas con ella buenas y muy malas y momentos de los cuales si que me arrepiento pero pro mi miedo a que se fuera he hecho como si nada, supongo que por eso no pensaba en ella como lo he hecho con las demás "amigas".Por eso esta vez, yo no voy a ser quien diga algo primero, cosa que ya he hecho hará 1 mes y tu respuesta fue patética.

Durante estos años, siempre ha habido una persona que si que ha estado allí, la persona a la que amo con todo mi ser. Nisiquiera me daba cuenta y quería no darme cuenta y aceptar las cosas tal como eran, pero yo no estaba preparada para ello, hasta hará 1 año y medio o así. Se ha mantenido firme, conmigo y lo sigue haciendo y él ha sido quien se ha tenido que comer lo que las demás de verdad merecían. Pero incluso así
, sigue luchando por mí, y le importa más mi vida que a mi misma lo que debería importarme.. ver el dolor en sus ojos es como morirse por dentro, un escozor que hace que no te puedas mover y tengas unas ganas inmensas de llorar..y sobretodo cuando te dice que ya no puede seguir así..
Me he propuesto unas cosas, por ejemplo no cometer más ningún error de los que sé con él por miedo y inseguridad de mierda que hacen que arruinen mi vida.
Una parte de mí que ahora me persigue hace que cada vez que conozca a alguien nuevo/a que entra en mi vida, me comporte como si fuera de cristal , muchas ven algo raro pero no saben nada y por tanto ya se alejan solos sin que piquen a la barrera destructora de mierda y otros siguen intentando abrirla, preguntándome que sucede, pero siempre es un nada. Cada vez me gusta menos estar con gente, o al menos de la manera que a todos o la gran mayoría les gusta estar, voy con pies de plomo porque se que a la próxima yo seré mi propia autodestrucción, y depende de quien sea la pérdida mayor será mi dolor y mi auto reflejo de la peor mierda que pueda existir.

Si que es verdad que hace meses, cuando me habla con mi muy buena amiga estaba mucho mejor al nivel social, pero ahora eso se ha quedado en un punto intermedio.

Ah y se me olvidaba, mi nueva regla? NO volver a relacionarme con las personas que se fueron. Se acabó.Adiós al dolor persistente.

Lau..·

Me quemo.

Mi corazón no para de palpitar con fuerza debajo de las sábanas, empiezo a tener calor y no lo soporto por mucho tiempo más esto. Tengo una sensación extraña que recorre todo mi cuerpo, es como si quisiera volar pero tuviera mis alas llenas de heridas.Necesito descansar sobre mi limbo de nubes i una tranquilidad ya muy lejana para mí..Me siento mal, buscando excusas para no estar feliz y mas tonterías  quiero que te pongas de mi parte y veas como me siento, hay cosas que no entiendes pero soy yo porque empiezo a pensar en decepciones y actos que me queman..y que sigues aun haciendo.Me siento inferior, soy una puta bolsa de basura que nadie la hecha al contenedor porque pesa mucho.. así es como me siento.
Aveces tengo ganas de estar sola pero no puedo ..porque es como si miles de agujas se me clavasen en la espalda.Adoro estar contigo pero hay cosas que ya no las miro de la misma manera porque tu también has hecho lo mismo..no quiero perder esto, no quiero perder lo nuestro..
No me encuentro bien ..quiero que muchas cosas cambien , soy defectuosa y no estaré bien, joder quiero poder no sentirme así pero tu no ayudas nada..siento que te esfuerzas demasiado para alguien como yo..que ni siquiera lo merece y .. en fin.. hasta me cansa escribir esto..
Necesito desahogarme bastante fuerte, me han venido ideas pero las lágrimas ya no se pueden ocultar por mucho mas tiempo..Quiero poder volver estar bien no tener que agachar la cabeza de vez en cuando y luego volverla a subir me he cansado de estar bien y luego por una mínima tontería mía que se vaya todo a la mierda aun así ni cuando tengas un misero motivo para ponerme mal, es lo que me jode.. y tengo miedo de que eso me suceda siempre..si me pasa contigo imagínate si no estuvieras aquí..tengo ganas de desconectar de notar la brisa del aire en mis pulmones de que el viento me sople en la cara y sentirme aliviada en tu cálido abrazo angelical, quiero respirar bien fuerte y que luego se me ponga una sonrisa en la cara por tenerte conmigo..., que hagas que esos pequeños detalles me iluminen el rostro de felicidad, que cumplas lo que dices..que no te acostumbres a que ya estoy aquí y que eso es suficiente, que cada día al verme sea un nuevo dia conmigo..
Volvamos a volar..


le doy mas importancia a las cosas pero eso ha sido así siempre..siempre busco el porque del razonamiento..aunque aveces duela..

xxx.

bah.

Me siento que aveces fallezco en mis pensamientos mas lúgubres y de impulsiva, obsesiva, negativa y distorsionada cabeza..con eso incluye que los que estén a mi alrededor salgan algo tocados también y no lo soporto sobretodo cuando no tengo motivos para ello y empiezo a destrozarme la cabeza con mierdas. No lo soporto. Me dan miedo muchas cosas pero una de ellas es que en momentos así me vienen pensamientos de como alguien podría darlo todo para mi? hacer todo lo que esta haciendo por mi por quererme de esta manera.. y inconscientemente tengo pánico a perderle y odio poner a las persona a prueba para ver si permanecerán, es mi peor defecto. Se que es él y que por eso ni me tendría que venir  ala cabeza, en fin hoy me siento loser.

the notebook

"Nos duele tanto separarnos porque nuestras
almas están unidas. Es probable que siempre lo 
hayan estado y que siempre lo estén. Quizá hayamos 
...vivido mil vidas antes que esta y nos hayamos encontrado en cada una de ellas. Y hasta es posible 
que en cada ocasión nos hayamos separado por los 
mismos motivos. Eso significa que este adiós es a un 
tiempo un adiós de diez mil años y un preludio de 
lo que vendrá. 
Cuando te miro, contemplo tu belleza y tu gracia y sé que han crecido con cada vida que has 
vivido. También sé que te he estado buscando 
durante todas mis vidas anteriores. No buscaba a 
alguien como tú, sino a ti, pues tu alma y la mía 
están destinadas a estar juntas. Y sin embargo, por 
razones que escapan a nuestro entendimiento, nos 
han obligado a despedirnos. 
Me gustaría decirte que todo se arreglará entre 
nosotros, y te prometo hacer lo que esté en mis 
manos para que así sea. Pero si no volvemos a 
vernos y esta es una verdadera despedida, sé que 
nos reencontraremos en otra vida. Volveremos a 
encontrarnos, y aunque las estrellas hayan cambiado, 
no nos amaremos sólo por esa vez, sino por 
todas las veces anteriores."
-The Notebook

Una vez mi padre me dijo unas palabras que me sorprendieron y mas viniéndose de él.

No es que tenga una relación muy buena con él que digamos pero fue en una charla de teléfono profunda.Fue algo así como "la fuerza mas poderosa que nos mueve en este mundo es el amor". No se  a que vino exactamente aquello pero me dejo pensando buena parte de la noche..hasta hoy que me ha venido a la cabeza como un relámpago.Amar con toda tu alma, que sientas que te mueres si no le tienes a tu lado, de sentirme afortunada de que me haya salvado la vida, quien daría la suya si fuer realmente necesario por mí.. es una sensación inexplicable que realmente me llena a más no poder, me siento volando pero atada a su corazón.. es con quien he pasado mis mejores momentos y mis tristezas con quien estoy creciendo..quien me esta enseñando como es vivir y como es la vida.

Porque las noches están hechas para pasarlas contigo, poder abrazarte y que nuestros cuerpos se junten formando una perfecciona absoluta, nosotros.

Poder volver a sonreír, gracias por regalarme la vida cuando yo ya la tenia por perdida es el regalo más bonito que me han hecho, estoy dispuesta a todo por ti. Nosotros somos fuertes recuerdas?

Nadie más que tu me lee el pensamiento y sabe como estoy y lo que quiero.Eres el regalo que puedo ver cada día, cielo , tu lo eres todo.

Por eso..muchas veces pienso que nunca podré darte lo que tu me estas dando, que cada decepción será más grande y que lo odio, pero tenemos una historia, un pasado y un presente y un futuro construyéndose y que a pesar de eso como tu dijiste las casualidades no existen, encontrarme contigo allí no lo fue, y que pasara todo lo que sucedió tampoco.

lluvia.

Es increíble, casi indescriptible..la sensación de la lluvia resonando fuera con la ventana cerrada y esa luz que se filtra azulada de madrugada,tu roce, tu olor, el tacto de tu piel..noto los latidos de tu corazón en mi pecho, te quedas dormido encima de mí apoyando la cabeza en mi hombro y abrazándome  puedo oler el olor que desprende tu pelo limpio, afuera hace frío pero estamos tapados con la manta y nos dormimos así después de todas las caricias y los intensos besos y miradas que nos hacemos, puedo sentirte desde la punta de mis dedos hasta tus ojos fijos en los míos, me sonríes y yo no puedo aguantarme y me junto junto a tí con fuerza, me pierdo en este instante de frenesí y siento..que te amo con locura, que te adoro y que quiero estar así siempre y que nos llenemos de estas sensaciones magnificas. Me encanta escuchar la lluvia y poder dormirme contigo alrededor de tus brazos sintiendo el calor de la noche y sentir que si estoy contigo todo va bien..me hace feliz..,me llena..

Amour.

Hace ya un tiempo que..siento algo en mi interior  muy fuerte, con mucho poder que me golpea el corazón y hace que funcione por si sólo.Encontré al amor, a mi amor, mas que eso, es algo muy importante porque eso sólo es una simple palabra.Lo es todo, lo último que siento cuando me acuesto y lo primero que veo por las mañanas desde el verano..eres tú. Aveces te observo y mientras me miras con esos ojos me viene a la cabeza todo lo que has hecho por mí, como sucedió todo, nuestro sufrimiento que al fin se convirtió en felicidad y me entran ganas de llorar y abrazarte.Recuerdo muchas cosas, desde tu movimiento con la cabeza para apartarte el pelo hasta tus siempre palabras fieles "dime cuando bajo y voy, a la hora que sea, cuando quieras", o desde el primer día me mencionaste esto "siempre estaré ahí, nunca te abandonare" y gracias por demostrármelo después de todo lo que te he hecho pasar, sé que seguirá siendo así, siento ser tan insegura pero aveces la nena se muere de miedo..
Muchas veces al principio cuando empezamos a dormir juntos, abrazados y me decías que  me querías que me amabas y luego te dormías apaciblemente , te observaba y se me caía la lágrima..estaba tan bien que  me faltaba el aire, completa. Verás te lo digo de verdad, gracias por ser el único en aquellos tiempos que confiaste ciegamente en mí y que a pesar de las decepciones siempre lo volvías a intentar una y otra vez, no te rindes, sabías lo que me pasaba y me ayudaste y lo sigues haciendo siempre de esa manera tan especial.
Cielo, me salvaste de mi muerte, ahora soy alguien nuevo que a empezado a ver la vida de una manera muy diferente, tal como tu me estas enseñando..Has sido mi click te debo todas mis sonrisas y lágrimas, te daré todo lo que necesites hasta que mueras, tu y yo sabemos que es enserio. Nuestra confianza es simplemente única, que digo! Nosotros tenemos mucho mas que eso! , nunca había pensado que se pudiera estar así con alguien y que pudiera salir tan bien, quiero que me lo expliques todo, me encanta cuando aveces dices esas verdades que sólo me las dices a mí, que demuestran como eres verdaderamente, un "cacho pan" (ijijij). 

Si..tengo miedo aveces de perderte..de que cambie todo, que algo o alguien se interponga entre nosotros..y me olvides..y aveces siento que tu me das mas de lo que yo puedo darte, porque me lo das todo..y harías lo que te dijera si así me hiciera feliz aunque te doliera. Quiero que sepas que te amo, nunca querré a nadie tanto como a ti , es inevitable, como dijiste tenemos esta relación tan especial y así seguirá hasta el fin.
Gracias por hacerme volar sin alas, por enseñarme a querer, por demostrarme que yo puedo, por hacerme mejor persona.
28/05/2012 ∞ 


Haces que permanezca en esa burbuja protegiéndome de la aplastante realidad..

         



















Sin pulso·

Yo..

Es difícil explicarle a una persona que ha está mal que puede ponerse mejor.Yo no me lo creía, es más desconectaba la mente a otro lugar más terrorífico y empezaba a marearme.Siento que estoy siendo otra persona por momentos, alguien más madura, he crecido.Llegué a creerme que no tenía alma, que era sólo una máquina desastrosa para fabricar desilusiones a los demás y dolor, mucho dolor.He dado pero también he recibido mi buen merecido.Supongo que mientras recorres el camino los cabos se van atando.
Pero aun así.. siento que aun me queda y merezco sufrir, en parte me reconforta porque la vida es esto y no más, es muy triste y no vale nada pero si de vez en cuando te ronda un ángel cerca (o siempre), le agradecería mi vida mismo.Miedo? mucho miedo de que esto sea una completa mentira y descubrir que el pasado era la cruda verdad,todos mis sentimientos de inferioridad están ahí permanentes y me echan atrás tanto que hace que se caigan algunas lágrimas por las noches a escondidas.Descubrir pequeños rincones con  algún oscuro secreto que me esperaba pero no quería ver ni reconocer..incluso en el presente pero que no se entera nadie y yo intento no darle la importancia..pero me aterran.
Odio mis altas expectativas y luego ver objetivamente y observar lo que es la completa realidad, chocante y que hace que me decepcione y tire la toalla..con las personas que están ahí, por eso huir es fácil , encontrar a mas gente a la que absorber y volver a doler , gente a la que llegaste a tener algún aprecio o incluso querer..ya no son nada.

Estoy feliz por mas que quiera no puedo evitarlo pero la nostalgia y melancolía me persiguen gritando que es efímero ..voy a tientas hasta que logre aprender a caminar sin chocarme en la oscuridad, pero para ello necesito una mano que me proteja de los duros golpes..

pay for live

Hay muchas cosas que me gustaría decirte ...pero ni siquiera sé como, cuesta.Porque ahora todo esta cambiando, antes no tenía los motivos para que estuviera mal y ahora puede que si que hayan porque estoy sintiendo vivir otra vez, ahora las cosas pueden que lleven tu nombre por decirlo de alguna manera..
Es como saber que estas bajando las escaleras y aun así no ver el último peldaño y que el cuerpo te sacuda con ese susto tan..irrepentino.Tengo miedo a ser una colección más de tu preciado arte, de saber que hay detrás de toda esa sonrisilla escondida, tus secretos mas bien preciados,tus inquietudes,tus trapos más sucios, de lo que te avergüenzas, yo soy más que ese instante d frenesí elocuente y taciturno, soy absolutamente lo que tu quieres que sea.Es así..y eso asusta.Hay muchas maneras de definir las cosas,lo que sentimos o mantenemos con alguien, ahora bien todo esto es distinto esta a un paso adelantado y firme de todo aquel montón de mierda.Es...algo opuesto pero que se roza hasta el extremo de hacerse un daño muy vulnerable y quererse hasta el punto de odiar la pronunciación de tu mismo nombre desde sus labios.Porque desde que te conozco, se que tus palabras pueden herir pero tus ojos no saben mentir demuestran el dolor desde siempre,porque siempre has tenido los sentimientos ahí detrás palpitando.Y eso no es nada, tus gestos luchan contra tus palabras en una fuerte discusión hacía mí y tus miedos.Simplemente no sea nada y seré yo la que vibre en esta imperfecta sintonía sentenciada por nuestra deseosa sed de protección y dominación.



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Siempre, XXX