Te quiero.

Te imagino en mis pupilas.

Desde el otro extremo de la habitación veo tu relfejo en la ventana.Tu mirada me recorre desde la punta de mis pies hasta el desbocado cuello desnudo..Te miro agachando la vista y veo que te gusta..

Te acercas a mi por la espalda.Esperas y con tu suave delicadeza me tomas desde atras y comienzas a jugar.Tus manos torpes suben desde las caderas hasta la clavicula,acariciendome.. .Me sujeto entrelazada de tus brazos,atrayendolos contra mí.Jiro la cabeza y te observo mientras me pierdo enmedio de aquel frenesí.Sin emgabrgo en aquel momento me paro y me pongo a pensar en que hace 5 años nuestras lagunas de neon que haciamos eran muy distintas.La primera vez cuando eramos vivientes de aquella inocecencia me tomabas y muy cerca tuyo,me acariciavas durante horas ,me pasavas tus llemas de los dedos por todo mi cuerpo etéreo,rozavan cada parte de mi alma.Me excitavas con tan solo una miarada.Donde podre encontrarte la proxima vez?

Vuela libre

Estaría pasando por alto el momento en el que verdaderamente empezó todo,cuando caí en el dulce pozo del que no pude salir.Más allá del miesterio y la belleza,la mecha de todo amor verdadero la prende un detalle insignificante a ojos de los demás,pero que desata un huracán que arrasa lo que uno había sido hasta entonces.Amar es morir.Cuando te cuelgas de alguien hasta el fondo,lo que ha sido antes muere para renacer como una criatura frágil y vulnerable.Nos convertimos en esclavos de aquello que amamos, y a un destello de felicidad siguen mil tormentos que aun así son un precio razonable para abarazar el paraíso.La ciudad te pareció tan triste,fría y desangelada que era perfecta para terminar con todo.Incluso habías elegido el lugar:la alta columna que sostiene un dorado angel frente al parque.Estavas llegando a las puertas de aquel monumento cuando el milagro sucedió.Antes de cruzar la calle con varios carriles para el tráfico viste al conejito.Estaba encogido en medio del asfalto y temblaba agotado,esperando el momento fatal en que una rueda aplastaría su último halo de vida.Los coches avanzaban hacia él ajenos a aquel pequeño drama sin importancia.Una mujer gritó al ver que corrías entre el tráfico.Un coche tuvo que hacer una maniobra temeraria para esquivarte.El que venía adetrás frenó en seco y fue en cuestion de centrímetros que no te embistiera como un monigote.Te agachaste a recoger el conejillo enfermo en un caos de bocinazos e insultos.Protegiendo al animal entre tus manos,regresaste a la acera sin importarte que havias estado a punto de morir atropellada.Pese a no saber alemán,averiguaste dónde había un veterinario,pero el conejillo murió en tus manos antes de que pudieras llegar.Rompiste a llorar.Odiabas el mundo.Sentiste que tú eras como auquel animalillo y te consolaste al pensar que almenos no había muerto solo.Tras enterrar el conejito en el parque,entendiste que no estaba en medeio del trafico por error.Sabía que estaba enfermo y quería morir.Aquel pequeño ser fue una lección importante: te hizo ver que estabas llena de vida y que sería un insulto a su dolor abandonar tan pronto.Acompañarle en sus ultimos instantes había devuelto las ganasde vivir ,como un regalo de gratitud del mismo..Levantaste la mirada deseando que tambien el tuviera otro cielo más allá del cielo.

Yo te tomaba la mano mientras me explicabas todo esto con lagrimas en los ojos.Desde entonces tengo la certeza de que jamás podre hacer otra cosa más que amarte .

Reflexiones .I

Puede que mi alrededor cambie de forma progresiva y ..positiva..

No lo sé , yo seguiré siendo la misma dentro de este cuerpo.

Y mientras ir viendo que por fin consigo evolucionar con lo que me rodea se me estremecen las reflexiones mentales que cada vez son más..es como que todo lo que un dia te escupió , ahora te va nutriendo..aunque avecse tengas ganas de vomitar.

Delirios delirantes. I

Estoy colocada de pastillas,los ojos me escuecen al rozarse por culpa del dileneador negro y aqui sentada en esta silla medio rota de madera mi cabello roza el mugriento suelo.Me estoy comiendo un corazon de chuche de la estanteria del fondo..

Nebulosas ideas humean en mi mente dejando escapar la locura que voy escondiendo, me viene a la cabeza la idea de encerrarme en un castillo para pincharme y meterme todo lo que pueda y salir hecha mierda ;igual que todo el mundo mientras otros se malgastan poco a poco yo lo hago deprisa y malviviendo.

Intento observar las letras de las cuales escribo pero veo todas mezcladas riendose de mí,mientras mis extremidades parecen volar hacia al que pese.

Sonidos hinundam mi cabeza como si fuera la protagonista de esta agonizante historia.

Diarios.I

Mi alma vocifera gritos de huída, de escapar y no estar encerrada en cuatro cielos. A la vez que necesitava esconderme del mundo, de encontrarme con mi misma si esque de verdad existo,porque aveces da la impresión de que no,mi cabeza se sube a las paredes y se enreda con cada filamento de pensamiento eternal que va vagando por mi mente llena de escondrijos ,como un laberinto que me voy creando y que si mas no la desesperacion de una posible salida.
Me escondí dentro del armario; mientras algunos paraguas y abrigos de piel me rozavan sentí una seguridad que havia perdido al abrir la puerta de mi casa con las llaves..me recobijava cuando me queria tragar a mi misma, en canvio ahora sentada allí,obligandome a olvidar el tiempo,descansé mi mente..aunque para ello fue un alivio porque soló senti una mera preocupación, si creerme eso ja és mucho supongo.
Necesitava tiempo para mí por eso lo hize, porque tengo las 24h del dia unos ojos en la esplada y una oreja delante de mi boca donde solo escucha y pide razonamientos..a una persona irracionable.
No puedo más!Me arrastro hacia una vida de la cual nací nata en mi querida melancolía,que me enseñan a sonreír cuando no es pan comido,almenos sin razones importantes..porque yo solo soy una simple cara triste más de esta ciudad.

I preffer that changed me, that to change..(to better)

Por la gente.

Por todas aquellas personas a las que he amado,a las que me quedan por amar y por las que me amaron.Quizá no vuelva a percibir las diferentes formas que hay de amar,de como recibirlas de acpetarlas..de intensificarlas o.. ignorarlas.

Y si..y si no soy ya yo como era?puede que haya un tiempo para cada uno de nosotros.Como un reloj de arena que sea cansado de derramar grano a grano y se a tasquillado en el olvido para volverlo a mover pero para entonces ya no sera el mismo ,sólo ara las mismas funciones,las de los relojes.

Pero..Yo se que es lo que devo hacer pero me voy resvalando tan solo alverlo,de mientras las pastillas me acunan para enmascarar la realidad y ir tanteando a ciegas pero avanzando.

Avanzar sera..dejar de ser quien soy? Creo que lo que tendre que hacer sera aceptar y conformarme con poco y asi vivir el dia a dia que ha hecho que caiga donde aterricec hara un par de años..

it's impossible babe.

otra vez yo..

Pues quiza no sepa distinguir que parte es la mas razonable que me queda dentro y cual es la que intenta cambiar el objetivo de mi razonamiento lógico..siempre que llevo un tiempo "haciendolo bien" tiene que llegar esa fuerza que me arrastra a la locura más interna, a la laura cabeza loca aoyudestructiva.
Lo dejaria todo y me hiria a nose donde ni se con quien, necesito esa mano que te coge a ciegas y te lleva porque te quiere.. quiero amor , que arda la llama aunque sea efímera, escaparia de toda mi vida para sentir cualquier sensación que me haga escapar o volar aunque al dia siguiente muera.
Soy asi de intena,nací para sentir no para pensar y actuar ,soy una criatura de lo más intrépida que cada vez descubre que se va desconociendo por sus actos que va haciendo.
Y ahora sentada aquí pensando me ha entrado un horripilante frenesí de huída de alejarme de todo lo que me haría bien porque asi no me siento a gusto, desviviendo ,malgastando el oxígeno..
Desearía que me raptaran hacia la aventura ,que me demuestren que para halgo se vive,que no es solamente esta mierda a la que cada vez me voy hundiendo y a la que cada vez me está ahogando.
Quiero que me salve mi decisión sea correcta o no y que cuendo pase un tiempo mire atrás y observe que si, que se ha cumplido ,que he hecho algo por lo que merezca mi existencia de mierda,porque lo unico que siento cuando me vienen los instantes de imaginar algo irreal esque desee no estar estando..que es lo unico que estoy haciendo en estos momentos porque sino ni estaria escribiendo esto.
No quiero continuar así,cambiare ,no sere yo sere alguien que se conforme con lo que la vida le dá y eso..me aterra.

16/4/11

Y por primera vez las palabras de mi madre sobre mi padre no me hirieron,havía pasado mucho tiempo ya,pero las cosas seguian igual de siempre, cada uno a la que balbuceavamos palabras del pasado todo se hiva a tomar vientos,las fuscacines salian por la boca como ua fuerte rasca de viento en verano.Y esta vez todas las mentes juntas pensavan al unisono como quedarnos agusto defendiendo nuestros ideales pero en vano.. Y cada suspiro no valia la pena porque venian incontables más después,y cada intento de esperanza hacia algo que se parecia a una pared cada vez se havian colocado más cemento encima.Llendo por la calle como si mi estomago fuera un puño mirava al cielo con desesperacion como si necesitara que me salieran alas, gritando en silencio que ja no necesito tus palabras..

vómitos estelares

La gente cuando me ve,
no observan lo que soy,
miran lo que quieren ver.
Se fijan en lo que quieren ser
Y en lo que no soy,
pero si en lo que aparento
pero no lo que pretendo llegar a ser
ni lo que intento demostrar.
Y en otro lugar otros saben demasiado
sin haver preguntado.
Quiza sea por mi mirada
o por sus mentes descaradas
Pero no importa nisiquera se quien creo que soy
ni quien deveria haver sido,
Ni lo que seré o intento aparentar.

Soy de las que apretan donde más duele..

Me encantó l'stand de MC.(muy pastelorro ♥)



Algunas cosillas que compré.


Volví a sentirlo.A ir a un mundo paralelo al de mi mente chocando con la realidad al mas puro estilo de diversión.Tantas ideas con algo en común,risas,admiraciones,aplausos,sonrisas vergonzosas,amistad,amor..sentirse bien.Que formas parte.
Pues fuí por primera vez a J.W en Barcelona y me gustó muchíssimo!Lo peor es la sensación de después, como si me sintiera culpable ..hombre algo irreal parece porque sucede unas horas y pum,se marcha!Pero bueno..los disfrazes,los estilos,los stands,los miles de abrazos gratis,las actuaciones de para-para..y sobretodo la gente que conoces es lo que lo hace especial ,que no estas sola porque cuando vuelvas a la vida de la cual saliste para entrar es otra historia..inolvidable para mí y no hubiera podido hido mejor,hacia tanto que no me reía así!Por fin se cerraron unas puertas con gente que quedó dentro para siempre lo que hizo abrir nuevos ventanales amplios con cristales que reflejan que si buscas ,encuentras pero de verdad no falsos reflejos o destellos de amabilidad que desean girarse para mirarse en un espejo diferente.
Ñaña En la foto podeis ver algunas cosillas ,que tambien hice muchas fotos *-*.

G de gorda

Anorexica Purgativa,eso es lo que soy,no lo que padezco.NO.Porque llega un momento en que no es simplemente una compañera que te acompaña en los momentos difíciles y no-felizes sinó que se los come, si ella solita y no me deja ni olerlos.Yo pensava como vosotros, si tu el que lees, sé que lo piensas que soy y lo que tengo en la no-cabeza.Pero sabes? No tienes ni jodida idea, porque esa chica a la que hace el tonto con la comida o que "aun sigue con lo que le ha dado por no comer o esas tonterias de crias, que sinó esta en los malditos huesos no es algo grave ,no?

Supongo que hay miles de bulimicas en este precioso mundo pero nadie lo sabe y quiza en un dia cuando su esófago le salgan hernias o en el estomago sangre entre otras cosas os preguntareis pero porque?no me he dado cuenta?si, extremistas,pero la cosa ja esta dicha y hecha.

No lo soporto más, quiero recuperarme hacer una vida corriente pero no puedo porque ella misma me ha convertirme en lo que soy.Llegar a tal extremo de desear morir por ser como eres,un puto fracaso fisíco y mental o lo sabes conllevar o no.No me interesa ir a mierdas de discotecas,liarme con todo dios y luego volver al instituto y reirme de cosas sin sentido, que porque soy tan rara?Quizá porque he pasado de ser niña a ser nadie.Crecí demasiado deprisa y sabeis lo que es normal para mí? Estarme 4 dias sin comer y luego quiza llega un viernes y abro la nevera y la despensa y engullo todas mis angustias y vomito hasta la minima cosa erronea que quede dentro.Es una rueda a la que estoy sometida.Ojala no existiera la comida.El hambre no es nada comparado con el control, que es tener hambre?Si he perdido la noción hasta de ello.Notar como todos tus sentidos se hagudizan,como el corazón da cada latido con más y más dificultad,y con el tiempo ver las venas mas juntas.Sin embargo es bonito ponerte unos pantalones de la 34 o 32 y que te digan que delgada estas,que buen tipo,que Envidia! nose si reirme o llorar.

Todo esta me esta matando moralmente hasta llegarme a preguntarme quien soy,si a la que volvere a mirar al espejo recordaré la que he sido siempre tanto fisica como mental..

Y sabeis que es lo mas triste querer y NO poder.

Intentar comer y no poder seguir llevandote la comida a la boca porque no soportas ni un gramo mas en tu cuerpo.Y mientras ves a lso demas masticar y comer aun te entran mas arcadas tanto como placer de verles engordar y tu sintiendote fuerte para no caer.Y tambien cuando observan que ya llevas una vida medio normal pero no tienen ni puta idea de lo que piensas o lo que haces te miran como diciendo "Porfin ,ya era hora de que lo hiciera,de que volviera a ser como somos nosotros".

Eso es la punta del iceberg que podeis ver,ahora que tengo que ir a un sitio despues de los ingresos a hospital de dia y de 24h durante 2 meses..habra que volver a hacer el esfuerzo final para convertirme en alguien más, en alguien con sus miedos y victorias,alguien a quien le vaya bien salir de fiesta y que se conforme con poco, a alguien mas inutil ,a otro mismo patron de imbecilidad mundial.Hola,estas van a ser mis ultimas palabras como sub-enferma y esquiva de la vida.Bienvenida tendre que aprender a querer mi culo,a comer helado los domingos y a verme por la mañana tal como soy y darme un beso por ello.Sí por muy triste que parezca eso es aprender a aceptarse y quererse y a vivir,porque esta es la unica manera de sobrevivir aqui.

toc,toc.

Con solo siete años
Si fue un accidente
¿Donde están las lagrimas?
Sigo sin identificar
Detrás de la catedral
Es donde se esconde mi cuerpo
Pero no estoy adentro...
Solo una de dieciséis
En solo un día,
Si esto era un juego
¿Porque no pude jugar?
Soy yo la abandonadora
Pero aun permanezco
Y mi pulso helado se acelera
Mientras que la trama oscura se complica
Como la historia que escuche
Hace ya una vida
Donde una chica
-Y esto es divertido-
Tomo su vida
Y lo que ella no sabe
Es cuanto tiempo que le toma
A el agua subir
Y al aliento dejar de luchar
Y al frio cerrar sus ojos
La moralidad actua,
En los escenarios del pecado
El camino mas facil para salir
O el mas facil para entrar
Siguen sobreglorificandome
Mis razones para vivir
Eran mis razones para morir
Pero al menos eran mías
Ahora soy libre para desatar
Corto los lazos de la vida
La pistola
El veneno
El nudo
O el cuchillo
Ya elegí mi instrumento
Y no dije adiós
Y mi pulso helado se acelera
Mientras que la trama oscura se complica
Como la historia que escuche
Hace ya una vida
Donde una chica
-Y esto es divertido-
Tomo su vida
Y lo que ella no sabe
Es cuanto tiempo que le toma
A el agua subir
Y al aliento dejar de luchar
Y al frio cerrar sus ojos;

A ti (o a mi)

Es algo curioso como la mente y los sentidos te pueden jugar una mala pasada.
Cuando no como me siento tan bien es algo ..que no sabria decir pero a la vez estas alerta de cualquier tipo de olor,forma o objeto comible que hay en la misma sala.Sientes confort de saber que no has caido en la tentacion,calma.A lo que viene despues a miles y miles de numeros.Es como una carrera,al principio cuesta ,porque tus necesidades fisiologicas estan alerta pero cuando pasan las semanas o dias(bastantes) es común,tu puedes decir no o sí.Elegir es la clave. Pero más tarde despues de ese breve frenesí de emocines,de haverlo logrado viene una intensa ráfaga de hundimiento mas bien moral que fisico(ojo!)que te dice y demuestra que tienes que observar para vivir las cosas en blanco o negro.No existe el gris,el comer haciendo deporte,el comer poco y vomitar.O te atracas o te matas ayunando.Esa es la question que dice si caes fondo o no,si estas adentro del pozo y dsilumbras la luz o el agua te llega a la garganta.Dudas y dudas..remordimientos.Ansiedad.Fracaso.
ES así..pero se acabaria si luego despues de esta rueda volvieras a estar bien a nutrirte.Pero como va a ser así vuelves a caer en el pozo inexorable hasta que la rueda se repita y tu estes flotando en el aire.Esta guay lo controlas & te destruyes pero se supone que no sucede nada si algo bueno para tu mente incapaz se vuelva capaz y mas si se refleja en tu físico,joder pedazo conexion,no?Esto es implicarse! Pero y entonces porque esta extraña tristeza?Porque esa extraña sensacion de haver perdido tiempo y lagrimas en algo que es inlograble para otros?Esque hay que meterse en una perfecion analizada por ti misma tan exigente?No podria ser otra cosa, que tiene que ser dejar de comer y encima hacer cosas para aun estar mas y mas delgada?Yo se distinguir la delgadez pero nunca es sucifiente,porque no me puedo obsesionar con otra cosa que no sea la comida?Esque si no hubiera distorsion es obvio que no seguiriamos bajando.Un dia me comprare algun manual y lo aplicare a mi manera sobre algo sin importancia.
Como estas? estoy..perdon yo no como!

Flaix back

No tengo miedo a arriesgarme.Mi vida es simple e irrevocablemente sencilla y arriesgada.Y me da igual.Nada de esto me produce algo que tenga sentido,si esta maldita palabra,porque hay que darle a todo sentido?porque no nos dedicamos simplemente a pensar, mirar al techo e intentar estar bien con nosotros mismos durante unos instantes?
Sentir que almenos algo de lo que has hecho está bien, que ha ayudado a alguien o incluso que ha hecho que algo haya hido mal pero que en la meta del camino ha dado un buen resultado.Esas veces en que te pones una cancion triste para sentirte mejor o ..cuando paseas una mañana de domingo por la ciudad y ves a la gente paseando,sin prisa.
Pues..tras estarle dandole vueltas a mi cabeza..he llegado a varias conclusione sy sensaciones del pasado.No existe la casualidad..recordé hace años, cuando me cambié de colegio a uno de primaria diferente.Cuando me abrieron ante mis ojos la puerta de color azul chicle de la clase y todos miraron hacia mí, sentí que todo o almenos una parte havia cambiado de mi vida en general lo que jo no sabia era que las cosas hivan a suceder con previo aviso.Y nose pero desde ese momento me he juntado con gente podria decirse..diferente,marginal,si,me tratan diferente no como todos los demas que se limitan a decirme porque voy con ellos.De golpe me vinieron las responsabilidades,los complejos juegos de los mayores a los que jo estava implicada,me sentía con fuerza ,importante pero tambien sin que mi palabra contara para nada,total era una estupida cría.Y ahora que soy?porque todo lo que hago me dicen que ya no soy una niña para ciertas ocsiones?...y entonces como deveria actuar? Sé lo que es mas o menos correcto y que no,que me importe es otra cosa.
Sabia a lo que me afrentava cuando me arrestaron,cuando no comia en dias,cuando no hacia las tareas,cuando me hiva,cuando me drogava.Y sabeis otra cosa? A los pensamientos inconscientes se les da mucha importancia.Algunas cosas son así de simples y suceden y punto.

Prozac Nation,it's something wrong

Si ,esta es una llamada llena de desesperación interna.No puedo respirar.Es como si algo negro que me va comiendo cada dia más dentro de mi ser.Donde quedaron aquellos dias felices?Quando el sol brillava y mi sonrisa se reflejava?
Esque descubrir la peor verdad de mi misma y de la vida me ha hecho cambiar,dar la vuelta a la tuerca hacia un giro inesperado y fatal?Podré volver a ser alguien con vida?Respondeme no te hoigo!Cuanto tendré que esperar?He contado hasta las calorías y nisiquiera encuentro tu respuesta o la mía,si existe!
Porque algo que mata a mi me hace estar con vida?Siempre seré la que vea negro donde haya blanco...algun dia estaré para contarlo a alguien a quien pueda escucharme para no ser como yo.
Y lo peor..esque no avisa,te va comiendo poco a poco hasta que caes en un abismo infinito de posibilidades que al fin tendras que ejecutar medidas extremas para poder sobrevivir o dejarte cuerda.
& la vida es bella!Si bien el hablante habla de amar,querer o poseer.No se ni quien soy.Quien eres?Podría ser nadie y tambien cualquiera.Habra que darle un punto más alto de valor a lo que podemos ver o tener, si no nadie lo hará por nosotros y si no lo hacemos,que sentido tiene todo esto? Mucha nada y poco de todo.

"Me hundo. No son más que garabatos. En realidad no tengo nada original que decir. Escribir no me puede salvar. ¿Cómo puedo escapar de los fantasmas de mi mente?
Gradualmente y luego de repente. Así es como comienza la depresión. Te despiertas una mañana con miedo a vivir. Permanezco agotada incluso en mis sueños, desde que me levanto. Me estoy ahogando en una especie de ola negra pero no puedo escribir y de todos modos tampoco quieren saberlo. Lo que quiero es que alguien lo entienda. Eso lo haría más llevadero. Pero no lo hacen. Yo soy el problema. Me preocupa seguir una terapia y me preocupa no seguirla. No dejo de pensar que si fuera normal, que si pudiera levantarme realmente de la cama todo iría bien.
Sueño con lo que me hubiera gustado decir. Todo lo contrario a lo que salía por mi boca. Ojala la vida fuese un poco más como en el cine. Quiero que un ángel venga a mí y que me quite la idea del suicidio.Siempre he estado esperando ese momento de luz que me liberase y cambiase mi vida para siempre. Pero el no vendrá. Esto no ocurre así."

ahorcada de mierda

Reconozco que.. sé distinguir entre alguien que esta rellenito..y alguien que esta delgado,pero nose si sé reconocer lo delgado de lo enfermizo quizás.

Este mes de Enero se ha pasado como un atardecer sin sombra.En una parpadeo,ademas de que medio mes he estado anclada en mi casa viendo pasar los anocheres y el amanecer.Ritmos cambiados a mi metabolismo..a mi reloj biológico central.

Y hoy cuando felizmente(ja,ja) me estava poniendo mi reloj ví que marcava el núm.1 en la casilla de los dias.Me he quedado pensativa..1 de que? De Febrero!!! el mes corto!..pues ya ves asi es mi vida,mustia una palabra que me hizo gracia en la cual una profesora la entonó para dar una expresion.Y cuando me fuí alardeando y entrando en la divagación mental, de golpe y porrazo retumbó la preocupacion,de esa que te carcome y te angustia por dentro,me puse la mano en el pecho y pensé..a que me recordava ese principio de ferbrero..ya sé!Ará 3 dias que estuve hace 1 año ingresada y da la casualidad que ayer me comento mi madre que estava pensando en que lo mejor para mi seria otra vez lo mismo,horror.Aparte de eso..y de que estoy jodidamente jodida es decir tengo atada las manos de ella,de los médicos,de los psiquiatras, y basicamente de TODAS las figuras de autoridad por el cuello,invisiblemente claro.Y que hago?Esque estoy sin rumbo,y esta vez siento que mi unica escapatoria,porque eso es lo que és (no quiero decir que no pueda ser sana) es irme, lejos.No creo que pueda reconatruirme tal como estan las cosas sin partir de nada,vamós.Esque no lo entienden?Vale llevo faltando al insti (repitiendo) diaaas,y lo de la comida esta claro que ja es un problema y bien?[Puedo hacer ver mcuhas cosas pero solo hay que esperar dias para que suceda cualquier cosa.Y no quiero..f*ck!Me pregunto muchas veces que si fuera Serena Van der woodsen tendria muchas posibilidades y no se haria tanto drama,claro que en la realidad problablemente ella estaría (y de sobras) en un reformatorio.]

Pues hace un año por aquella época me compre unas nike.Y hace 1 semana me acabo de comprar otras..menuda coincidencia tan desagradable..y tambien otra coincidencia es la época.Supongo que al comenzar el año me entra la depresion y el miedo a el control que basicamente me descontrolo yo misma.Claro que con la experiencia de lo vivido.

Ahora mismo es como si estuviera sbmergida a la espera de algo que no va a ocurrir,estoy dislumbrando mis últimos dias del estancamiento enfermizo de mi jeriatrica vida.

Last Call (of me)

Ahora mismo.. tengo,tengo la cabeza hueca, llena de humo disperso,de una neblina tan intensa que lo único que puedo ver con claridad es la tristeza y la impotencia con la que vivo dia si y dia también.Sí supongo que estoy acostumbrada y todos lo estan de que yo esté así.Pero la respuesto es un "no" rotundo.Soy algo más que lo estupido que yo pueda transmitir a alguien conocido o desconocido,alfinal llegas a un límite (in)-sospechado de lo que pueda pasarte,porque joder..estas respirando verdad?Pues tras estar más que comoda en est estado (semi)-crónico se me pasan por la cabeza muchissimas cosas que puedo hacer para salvarme' de esta (in)-normalidad mía, casi los mismos flashes' que se me ocurren para escaquerame del instituto mientras oy de camino;que si tengo un estado febril,que he hido al medico,que ha nacido alguien y he tenido que verlo al hospital,que no me encontrava bien,que he hido a la recuperacion de mi clavicula rota,entre varias más..en el otro sentido sería; necesito irme a un internado a acabar la eso,necesito tiempo y un cambio de aires,que estando aqui no lograre nada.Las cosas que tienen en común es que son immediatas.Si,casi incluso con urgencia,sin aviso previo.Y nunca són correspondidas almenos las primeras objecciones no.
Tengo el corazón vacío y el estomagó lleno como una bolsa de basura atada a un nudo (in)-nudable,cada vez se hace mas y mas grande pero no la tiran.Se queda en mi ser.Haciendolo odiar cada vez más.
Tras ver pasar mis horas estirada en mi cama,llorando,lamentando,planeando..pues no comprendo comprender como la gente' en si puede hacer una vida normal.Levantarse ,tomar el cafe,ir a sus obligaciones' volver a comer,ir y volver a venir y meterse a la cama'.En micaso..levantarme ,ir como muerta a los sitios y tomarme mi pastilla de la felicidad y enmascaración sentimental.Todos igual, tambien a los intentos de inconformistas que se creen diferentes solo por no pensar como el resto' (que tampoco saben como piensan..así es de estupida la mente humana).
De todas formas supongo que todas las personas nos ponemos un límite hacia las cosas externas ,porque las (in)-ternas pueden llegar a ser mas peligrosas que los huracanes, si y yo estoy rozando un bajo -0 que nisiquiera sabía que existía,que mas del 0 no se podria caer peor.Pues Sí.Y es duro porque alfinal solo te queda meterte en el rumbo de la vida que tiene hecha para tí y lo mas gracioso que sin quererlo,.
Y bien,que hago yo entonces?Tengo miles de opciones y nignuna me llena.Y alguna que otra sucedera en presente!Solo las destructivas,las que me hacen sentir..no me considero una persona aouto-destructiva porque para mí eso tiene muchos otros significados; una persona aotudestructiva puede ser una a la cual se busca ese estado y le complace o no.Una professora que enseña física a prepotentes adolescentes y siempre le acaban escupiendo en la cara es aotudestructiva y no lo remedia y una persona que se aotuengaña para hacer creer que lo que hace no es para aotudestruirse no tienen nada en comun en sí y sin embargo es la misma palabra,pero en ese contexto cioncide la monotonía de vivir con ello.
En fin.. no queria hablar de estas cosas.. sin embargo ahora estoy peor que nunca he estado, voy a contra-reloj,vacilando las manecillas de los segundos para que no cedan al rozarse.Es estúpido algo sucederá d'aquí pronto,pero nunca pienso que me va a suceder a mí.


(PD:nisiquiera he mencionado la muerte!Aunque los sueños que estoy teniendo ultimamente me distraen de algunos pensamientos horribles,porque ellos mismos lo sustitujen supongo.)