Diarios.I

Mi alma vocifera gritos de huída, de escapar y no estar encerrada en cuatro cielos. A la vez que necesitava esconderme del mundo, de encontrarme con mi misma si esque de verdad existo,porque aveces da la impresión de que no,mi cabeza se sube a las paredes y se enreda con cada filamento de pensamiento eternal que va vagando por mi mente llena de escondrijos ,como un laberinto que me voy creando y que si mas no la desesperacion de una posible salida.
Me escondí dentro del armario; mientras algunos paraguas y abrigos de piel me rozavan sentí una seguridad que havia perdido al abrir la puerta de mi casa con las llaves..me recobijava cuando me queria tragar a mi misma, en canvio ahora sentada allí,obligandome a olvidar el tiempo,descansé mi mente..aunque para ello fue un alivio porque soló senti una mera preocupación, si creerme eso ja és mucho supongo.
Necesitava tiempo para mí por eso lo hize, porque tengo las 24h del dia unos ojos en la esplada y una oreja delante de mi boca donde solo escucha y pide razonamientos..a una persona irracionable.
No puedo más!Me arrastro hacia una vida de la cual nací nata en mi querida melancolía,que me enseñan a sonreír cuando no es pan comido,almenos sin razones importantes..porque yo solo soy una simple cara triste más de esta ciudad.

I preffer that changed me, that to change..(to better)

Por la gente.

Por todas aquellas personas a las que he amado,a las que me quedan por amar y por las que me amaron.Quizá no vuelva a percibir las diferentes formas que hay de amar,de como recibirlas de acpetarlas..de intensificarlas o.. ignorarlas.

Y si..y si no soy ya yo como era?puede que haya un tiempo para cada uno de nosotros.Como un reloj de arena que sea cansado de derramar grano a grano y se a tasquillado en el olvido para volverlo a mover pero para entonces ya no sera el mismo ,sólo ara las mismas funciones,las de los relojes.

Pero..Yo se que es lo que devo hacer pero me voy resvalando tan solo alverlo,de mientras las pastillas me acunan para enmascarar la realidad y ir tanteando a ciegas pero avanzando.

Avanzar sera..dejar de ser quien soy? Creo que lo que tendre que hacer sera aceptar y conformarme con poco y asi vivir el dia a dia que ha hecho que caiga donde aterricec hara un par de años..

it's impossible babe.

otra vez yo..

Pues quiza no sepa distinguir que parte es la mas razonable que me queda dentro y cual es la que intenta cambiar el objetivo de mi razonamiento lógico..siempre que llevo un tiempo "haciendolo bien" tiene que llegar esa fuerza que me arrastra a la locura más interna, a la laura cabeza loca aoyudestructiva.
Lo dejaria todo y me hiria a nose donde ni se con quien, necesito esa mano que te coge a ciegas y te lleva porque te quiere.. quiero amor , que arda la llama aunque sea efímera, escaparia de toda mi vida para sentir cualquier sensación que me haga escapar o volar aunque al dia siguiente muera.
Soy asi de intena,nací para sentir no para pensar y actuar ,soy una criatura de lo más intrépida que cada vez descubre que se va desconociendo por sus actos que va haciendo.
Y ahora sentada aquí pensando me ha entrado un horripilante frenesí de huída de alejarme de todo lo que me haría bien porque asi no me siento a gusto, desviviendo ,malgastando el oxígeno..
Desearía que me raptaran hacia la aventura ,que me demuestren que para halgo se vive,que no es solamente esta mierda a la que cada vez me voy hundiendo y a la que cada vez me está ahogando.
Quiero que me salve mi decisión sea correcta o no y que cuendo pase un tiempo mire atrás y observe que si, que se ha cumplido ,que he hecho algo por lo que merezca mi existencia de mierda,porque lo unico que siento cuando me vienen los instantes de imaginar algo irreal esque desee no estar estando..que es lo unico que estoy haciendo en estos momentos porque sino ni estaria escribiendo esto.
No quiero continuar así,cambiare ,no sere yo sere alguien que se conforme con lo que la vida le dá y eso..me aterra.

16/4/11

Y por primera vez las palabras de mi madre sobre mi padre no me hirieron,havía pasado mucho tiempo ya,pero las cosas seguian igual de siempre, cada uno a la que balbuceavamos palabras del pasado todo se hiva a tomar vientos,las fuscacines salian por la boca como ua fuerte rasca de viento en verano.Y esta vez todas las mentes juntas pensavan al unisono como quedarnos agusto defendiendo nuestros ideales pero en vano.. Y cada suspiro no valia la pena porque venian incontables más después,y cada intento de esperanza hacia algo que se parecia a una pared cada vez se havian colocado más cemento encima.Llendo por la calle como si mi estomago fuera un puño mirava al cielo con desesperacion como si necesitara que me salieran alas, gritando en silencio que ja no necesito tus palabras..