Soy de las que apretan donde más duele..

Me encantó l'stand de MC.(muy pastelorro ♥)



Algunas cosillas que compré.


Volví a sentirlo.A ir a un mundo paralelo al de mi mente chocando con la realidad al mas puro estilo de diversión.Tantas ideas con algo en común,risas,admiraciones,aplausos,sonrisas vergonzosas,amistad,amor..sentirse bien.Que formas parte.
Pues fuí por primera vez a J.W en Barcelona y me gustó muchíssimo!Lo peor es la sensación de después, como si me sintiera culpable ..hombre algo irreal parece porque sucede unas horas y pum,se marcha!Pero bueno..los disfrazes,los estilos,los stands,los miles de abrazos gratis,las actuaciones de para-para..y sobretodo la gente que conoces es lo que lo hace especial ,que no estas sola porque cuando vuelvas a la vida de la cual saliste para entrar es otra historia..inolvidable para mí y no hubiera podido hido mejor,hacia tanto que no me reía así!Por fin se cerraron unas puertas con gente que quedó dentro para siempre lo que hizo abrir nuevos ventanales amplios con cristales que reflejan que si buscas ,encuentras pero de verdad no falsos reflejos o destellos de amabilidad que desean girarse para mirarse en un espejo diferente.
Ñaña En la foto podeis ver algunas cosillas ,que tambien hice muchas fotos *-*.

G de gorda

Anorexica Purgativa,eso es lo que soy,no lo que padezco.NO.Porque llega un momento en que no es simplemente una compañera que te acompaña en los momentos difíciles y no-felizes sinó que se los come, si ella solita y no me deja ni olerlos.Yo pensava como vosotros, si tu el que lees, sé que lo piensas que soy y lo que tengo en la no-cabeza.Pero sabes? No tienes ni jodida idea, porque esa chica a la que hace el tonto con la comida o que "aun sigue con lo que le ha dado por no comer o esas tonterias de crias, que sinó esta en los malditos huesos no es algo grave ,no?

Supongo que hay miles de bulimicas en este precioso mundo pero nadie lo sabe y quiza en un dia cuando su esófago le salgan hernias o en el estomago sangre entre otras cosas os preguntareis pero porque?no me he dado cuenta?si, extremistas,pero la cosa ja esta dicha y hecha.

No lo soporto más, quiero recuperarme hacer una vida corriente pero no puedo porque ella misma me ha convertirme en lo que soy.Llegar a tal extremo de desear morir por ser como eres,un puto fracaso fisíco y mental o lo sabes conllevar o no.No me interesa ir a mierdas de discotecas,liarme con todo dios y luego volver al instituto y reirme de cosas sin sentido, que porque soy tan rara?Quizá porque he pasado de ser niña a ser nadie.Crecí demasiado deprisa y sabeis lo que es normal para mí? Estarme 4 dias sin comer y luego quiza llega un viernes y abro la nevera y la despensa y engullo todas mis angustias y vomito hasta la minima cosa erronea que quede dentro.Es una rueda a la que estoy sometida.Ojala no existiera la comida.El hambre no es nada comparado con el control, que es tener hambre?Si he perdido la noción hasta de ello.Notar como todos tus sentidos se hagudizan,como el corazón da cada latido con más y más dificultad,y con el tiempo ver las venas mas juntas.Sin embargo es bonito ponerte unos pantalones de la 34 o 32 y que te digan que delgada estas,que buen tipo,que Envidia! nose si reirme o llorar.

Todo esta me esta matando moralmente hasta llegarme a preguntarme quien soy,si a la que volvere a mirar al espejo recordaré la que he sido siempre tanto fisica como mental..

Y sabeis que es lo mas triste querer y NO poder.

Intentar comer y no poder seguir llevandote la comida a la boca porque no soportas ni un gramo mas en tu cuerpo.Y mientras ves a lso demas masticar y comer aun te entran mas arcadas tanto como placer de verles engordar y tu sintiendote fuerte para no caer.Y tambien cuando observan que ya llevas una vida medio normal pero no tienen ni puta idea de lo que piensas o lo que haces te miran como diciendo "Porfin ,ya era hora de que lo hiciera,de que volviera a ser como somos nosotros".

Eso es la punta del iceberg que podeis ver,ahora que tengo que ir a un sitio despues de los ingresos a hospital de dia y de 24h durante 2 meses..habra que volver a hacer el esfuerzo final para convertirme en alguien más, en alguien con sus miedos y victorias,alguien a quien le vaya bien salir de fiesta y que se conforme con poco, a alguien mas inutil ,a otro mismo patron de imbecilidad mundial.Hola,estas van a ser mis ultimas palabras como sub-enferma y esquiva de la vida.Bienvenida tendre que aprender a querer mi culo,a comer helado los domingos y a verme por la mañana tal como soy y darme un beso por ello.Sí por muy triste que parezca eso es aprender a aceptarse y quererse y a vivir,porque esta es la unica manera de sobrevivir aqui.

toc,toc.

Con solo siete años
Si fue un accidente
¿Donde están las lagrimas?
Sigo sin identificar
Detrás de la catedral
Es donde se esconde mi cuerpo
Pero no estoy adentro...
Solo una de dieciséis
En solo un día,
Si esto era un juego
¿Porque no pude jugar?
Soy yo la abandonadora
Pero aun permanezco
Y mi pulso helado se acelera
Mientras que la trama oscura se complica
Como la historia que escuche
Hace ya una vida
Donde una chica
-Y esto es divertido-
Tomo su vida
Y lo que ella no sabe
Es cuanto tiempo que le toma
A el agua subir
Y al aliento dejar de luchar
Y al frio cerrar sus ojos
La moralidad actua,
En los escenarios del pecado
El camino mas facil para salir
O el mas facil para entrar
Siguen sobreglorificandome
Mis razones para vivir
Eran mis razones para morir
Pero al menos eran mías
Ahora soy libre para desatar
Corto los lazos de la vida
La pistola
El veneno
El nudo
O el cuchillo
Ya elegí mi instrumento
Y no dije adiós
Y mi pulso helado se acelera
Mientras que la trama oscura se complica
Como la historia que escuche
Hace ya una vida
Donde una chica
-Y esto es divertido-
Tomo su vida
Y lo que ella no sabe
Es cuanto tiempo que le toma
A el agua subir
Y al aliento dejar de luchar
Y al frio cerrar sus ojos;

A ti (o a mi)

Es algo curioso como la mente y los sentidos te pueden jugar una mala pasada.
Cuando no como me siento tan bien es algo ..que no sabria decir pero a la vez estas alerta de cualquier tipo de olor,forma o objeto comible que hay en la misma sala.Sientes confort de saber que no has caido en la tentacion,calma.A lo que viene despues a miles y miles de numeros.Es como una carrera,al principio cuesta ,porque tus necesidades fisiologicas estan alerta pero cuando pasan las semanas o dias(bastantes) es común,tu puedes decir no o sí.Elegir es la clave. Pero más tarde despues de ese breve frenesí de emocines,de haverlo logrado viene una intensa ráfaga de hundimiento mas bien moral que fisico(ojo!)que te dice y demuestra que tienes que observar para vivir las cosas en blanco o negro.No existe el gris,el comer haciendo deporte,el comer poco y vomitar.O te atracas o te matas ayunando.Esa es la question que dice si caes fondo o no,si estas adentro del pozo y dsilumbras la luz o el agua te llega a la garganta.Dudas y dudas..remordimientos.Ansiedad.Fracaso.
ES así..pero se acabaria si luego despues de esta rueda volvieras a estar bien a nutrirte.Pero como va a ser así vuelves a caer en el pozo inexorable hasta que la rueda se repita y tu estes flotando en el aire.Esta guay lo controlas & te destruyes pero se supone que no sucede nada si algo bueno para tu mente incapaz se vuelva capaz y mas si se refleja en tu físico,joder pedazo conexion,no?Esto es implicarse! Pero y entonces porque esta extraña tristeza?Porque esa extraña sensacion de haver perdido tiempo y lagrimas en algo que es inlograble para otros?Esque hay que meterse en una perfecion analizada por ti misma tan exigente?No podria ser otra cosa, que tiene que ser dejar de comer y encima hacer cosas para aun estar mas y mas delgada?Yo se distinguir la delgadez pero nunca es sucifiente,porque no me puedo obsesionar con otra cosa que no sea la comida?Esque si no hubiera distorsion es obvio que no seguiriamos bajando.Un dia me comprare algun manual y lo aplicare a mi manera sobre algo sin importancia.
Como estas? estoy..perdon yo no como!

Flaix back

No tengo miedo a arriesgarme.Mi vida es simple e irrevocablemente sencilla y arriesgada.Y me da igual.Nada de esto me produce algo que tenga sentido,si esta maldita palabra,porque hay que darle a todo sentido?porque no nos dedicamos simplemente a pensar, mirar al techo e intentar estar bien con nosotros mismos durante unos instantes?
Sentir que almenos algo de lo que has hecho está bien, que ha ayudado a alguien o incluso que ha hecho que algo haya hido mal pero que en la meta del camino ha dado un buen resultado.Esas veces en que te pones una cancion triste para sentirte mejor o ..cuando paseas una mañana de domingo por la ciudad y ves a la gente paseando,sin prisa.
Pues..tras estarle dandole vueltas a mi cabeza..he llegado a varias conclusione sy sensaciones del pasado.No existe la casualidad..recordé hace años, cuando me cambié de colegio a uno de primaria diferente.Cuando me abrieron ante mis ojos la puerta de color azul chicle de la clase y todos miraron hacia mí, sentí que todo o almenos una parte havia cambiado de mi vida en general lo que jo no sabia era que las cosas hivan a suceder con previo aviso.Y nose pero desde ese momento me he juntado con gente podria decirse..diferente,marginal,si,me tratan diferente no como todos los demas que se limitan a decirme porque voy con ellos.De golpe me vinieron las responsabilidades,los complejos juegos de los mayores a los que jo estava implicada,me sentía con fuerza ,importante pero tambien sin que mi palabra contara para nada,total era una estupida cría.Y ahora que soy?porque todo lo que hago me dicen que ya no soy una niña para ciertas ocsiones?...y entonces como deveria actuar? Sé lo que es mas o menos correcto y que no,que me importe es otra cosa.
Sabia a lo que me afrentava cuando me arrestaron,cuando no comia en dias,cuando no hacia las tareas,cuando me hiva,cuando me drogava.Y sabeis otra cosa? A los pensamientos inconscientes se les da mucha importancia.Algunas cosas son así de simples y suceden y punto.

Prozac Nation,it's something wrong

Si ,esta es una llamada llena de desesperación interna.No puedo respirar.Es como si algo negro que me va comiendo cada dia más dentro de mi ser.Donde quedaron aquellos dias felices?Quando el sol brillava y mi sonrisa se reflejava?
Esque descubrir la peor verdad de mi misma y de la vida me ha hecho cambiar,dar la vuelta a la tuerca hacia un giro inesperado y fatal?Podré volver a ser alguien con vida?Respondeme no te hoigo!Cuanto tendré que esperar?He contado hasta las calorías y nisiquiera encuentro tu respuesta o la mía,si existe!
Porque algo que mata a mi me hace estar con vida?Siempre seré la que vea negro donde haya blanco...algun dia estaré para contarlo a alguien a quien pueda escucharme para no ser como yo.
Y lo peor..esque no avisa,te va comiendo poco a poco hasta que caes en un abismo infinito de posibilidades que al fin tendras que ejecutar medidas extremas para poder sobrevivir o dejarte cuerda.
& la vida es bella!Si bien el hablante habla de amar,querer o poseer.No se ni quien soy.Quien eres?Podría ser nadie y tambien cualquiera.Habra que darle un punto más alto de valor a lo que podemos ver o tener, si no nadie lo hará por nosotros y si no lo hacemos,que sentido tiene todo esto? Mucha nada y poco de todo.

"Me hundo. No son más que garabatos. En realidad no tengo nada original que decir. Escribir no me puede salvar. ¿Cómo puedo escapar de los fantasmas de mi mente?
Gradualmente y luego de repente. Así es como comienza la depresión. Te despiertas una mañana con miedo a vivir. Permanezco agotada incluso en mis sueños, desde que me levanto. Me estoy ahogando en una especie de ola negra pero no puedo escribir y de todos modos tampoco quieren saberlo. Lo que quiero es que alguien lo entienda. Eso lo haría más llevadero. Pero no lo hacen. Yo soy el problema. Me preocupa seguir una terapia y me preocupa no seguirla. No dejo de pensar que si fuera normal, que si pudiera levantarme realmente de la cama todo iría bien.
Sueño con lo que me hubiera gustado decir. Todo lo contrario a lo que salía por mi boca. Ojala la vida fuese un poco más como en el cine. Quiero que un ángel venga a mí y que me quite la idea del suicidio.Siempre he estado esperando ese momento de luz que me liberase y cambiase mi vida para siempre. Pero el no vendrá. Esto no ocurre así."

ahorcada de mierda

Reconozco que.. sé distinguir entre alguien que esta rellenito..y alguien que esta delgado,pero nose si sé reconocer lo delgado de lo enfermizo quizás.

Este mes de Enero se ha pasado como un atardecer sin sombra.En una parpadeo,ademas de que medio mes he estado anclada en mi casa viendo pasar los anocheres y el amanecer.Ritmos cambiados a mi metabolismo..a mi reloj biológico central.

Y hoy cuando felizmente(ja,ja) me estava poniendo mi reloj ví que marcava el núm.1 en la casilla de los dias.Me he quedado pensativa..1 de que? De Febrero!!! el mes corto!..pues ya ves asi es mi vida,mustia una palabra que me hizo gracia en la cual una profesora la entonó para dar una expresion.Y cuando me fuí alardeando y entrando en la divagación mental, de golpe y porrazo retumbó la preocupacion,de esa que te carcome y te angustia por dentro,me puse la mano en el pecho y pensé..a que me recordava ese principio de ferbrero..ya sé!Ará 3 dias que estuve hace 1 año ingresada y da la casualidad que ayer me comento mi madre que estava pensando en que lo mejor para mi seria otra vez lo mismo,horror.Aparte de eso..y de que estoy jodidamente jodida es decir tengo atada las manos de ella,de los médicos,de los psiquiatras, y basicamente de TODAS las figuras de autoridad por el cuello,invisiblemente claro.Y que hago?Esque estoy sin rumbo,y esta vez siento que mi unica escapatoria,porque eso es lo que és (no quiero decir que no pueda ser sana) es irme, lejos.No creo que pueda reconatruirme tal como estan las cosas sin partir de nada,vamós.Esque no lo entienden?Vale llevo faltando al insti (repitiendo) diaaas,y lo de la comida esta claro que ja es un problema y bien?[Puedo hacer ver mcuhas cosas pero solo hay que esperar dias para que suceda cualquier cosa.Y no quiero..f*ck!Me pregunto muchas veces que si fuera Serena Van der woodsen tendria muchas posibilidades y no se haria tanto drama,claro que en la realidad problablemente ella estaría (y de sobras) en un reformatorio.]

Pues hace un año por aquella época me compre unas nike.Y hace 1 semana me acabo de comprar otras..menuda coincidencia tan desagradable..y tambien otra coincidencia es la época.Supongo que al comenzar el año me entra la depresion y el miedo a el control que basicamente me descontrolo yo misma.Claro que con la experiencia de lo vivido.

Ahora mismo es como si estuviera sbmergida a la espera de algo que no va a ocurrir,estoy dislumbrando mis últimos dias del estancamiento enfermizo de mi jeriatrica vida.