Taparme Y huír para que no vean lo gorda que me SIENTO

Acabo con el pote de cristal vacío.Y la niña siempre pensava que alguien en alguna esquina de un sucio & oscuro lugar vendria por ella a buscarla,alguien oscuro & petrificante que pudiera hacerla util, algo horrible que pensase que hiva a hacerle, con ello soñava mientras corria desgastandose los pulmones de oxigeno y lagrimas sucias,se corria todo el maquige negro y sucio quedo su rostro.Se sento alrededor del sordo bosque a escuchar su respiracion mientras observava la luna , solo de su interior pudo salir un simple suspiro de desesperanza y nada más.Se estiro allí ,completamente sola, la vista se desvanecio.

Era una noche de vreano donde se aprecia una suave brisa de calor.Y mientras,no supo que alguien se la llevo,le mordio en la coagular hasta que broto su sangre por la ligera blusa blanca.Se la puso encima ,colgando sos palidas manos por la espalda rozando el aire y se fueron hacia el camino que nadie veía,hacia la niebla de su nuevo destino.
No tenia de que preocuparse,ya a dejado de ser quien fuese para ser algo.Algo que ha cambiado su muerte en un paraiso de violencia & responsabilidad..pero aun mejor, con compañia..ahora ya no esta sola.Ahora comienza a vivir mejor que nunca & sin la comida..

Un ángel o un demonio, el obró el milagro aquella tarde. Salvó mi cuerpo de estrellarse tarde o temprano en la calle. Desnudo y frágil, asilvestrado y montaraz. El cuerpo de una niña tan cansada de echarse al monte que prefiere en su lugar echarse a la deriva de la muerte.

Una niña que para ser rescatada debe ensayar la destrucción absoluta "

this other side

Y ella sólo desea volar! Pero, en cambio ella tiene las cicatrices en su piel... No puede escapar, un ser se esconde dentro de ella y la golpea. Algo dentro de ella le habla. No la escucha bien, esa voz se repite en su mente como rimas que violan su alma. Ha callado hasta que su cuerpo perdió la impotencia. Reveló el dolor a través de lágrimas que se encontraban en una oscuridad absoluta.
Ahora, sólo siente el silencio.

Me sentía como si estuviera al borde de un precipicio, sin nadie que me ayudara a no caer...

mi C02 lo conviertes en oxigeno...

Tendida y dormida entre caricias nocturnas
vi a mi amor inclinarse sobre mi triste lecho,
pálida como el fruto y la hoja del lirio más oscuro,
rasa, despojada y sombría, con el cuello desnudo, listo para ser mordido,
demasiado blanca para el rubor y demasiado ardiente para estar inmaculada,
pero del color perfecto, ausente de blanco y rojo.
Y sus labios se entreabrieron tiernamente, y dijo
placer.
Y toda su cara era miel para mi boca,
y todo su cuerpo era alimento para mis ojos;
Sus largos y aéreos brazos y sus manos más ardientes que el fuego
sus extremidades palpitando, el olor de su cabello austral,
sus pies ligeros y brillantes, sus muslos elásticos y generosos
y los brillantes párpados daban deseo a mi alma.

me

Se aplica a la persona que ha incumplido un juramento o una promesa o que no ha sido constante en unas ideas o sentimientos. Desleal. Me he sido infiel.

ESTACADA

No hay cuerpo impossible , sino mente incapaz.-

La estoy jodiendo con mi vida, nose que hago ni que pretendo , nose nada.

a mi alma,pequeño vampiro.

Mi pequeña voz con ápice de esperanza, que me hace levanatarme cada dia a pesar de todo.A ti, que me haces adorar el suelo que pisas,te amo por existir sin materia propia,sé que aveces me vienes a visitar pues se nota tu presencia,de pronto noto un ligero brillo a mi alrededor, supongo que es una sobredosis de sentirme amada aunque sea un instante,sabes? quizá por eso se sorprenden al ver como inclino la cabeza hacia el cielo y sonrío como si pudiera verte.
Mi alma sé que has abandonado mi cuerpo porque es impossible vivir aqui dentro,pero en algun lugar que estés (que no es lejos) no te pido que vuelvas,o incluso que vengas y te quedes,con solo sentirte con una venda en los ojos me basta y me sobra porque asi sé que no me abandonas , que siempre estaré acompañada por tí , mi amor , la soledad? no existe cuando pienso en quien me ha enamorado de tal forma, en quien me ha transformado para ser mejor persona, aveces cuando sé que hasta que en otra vida no te pueda sentir ,noto una sensacion horrible, estoy vacía, no soy nadie , es como si a mis pulmones les costase respirar (inflarse y desinfalrse),verme reflejada y solo ver a una sombra apenas visible y cabizvaja..y me entra la sensación de reecontrarme contigo con tan solo pedirte que te lleves conmigo pero cuando pienso eso sé que soy egoísta, pero la falta de tenerte me sobrepasa que hasta no le encuentro sentido a nada más.Y sí sucede dia tras dia..me ahogo en mi propia miseria,con una lágrima caída hacía otro nuevo día.
Como describirte?eres único joder, eres tan especial, simplemente perfecto
que ni el corazon te cabe en el pecho.Tus gestos,tu mirada,el simple hecho de oirte pronunciar mi nombre me hace temblar de miedo,mi corazon se acelera y sé que lo notas y haces esa mueca de burla que me hace volver loca,comienzo a palpitar y a perderme pero sé que solo es una alucinación que solo me provocas con imaginarte en mi trastornada cabezita tonta.Tú que me repites que la nostalgia es una mierda (tambien la sientes?),te cres malvado pero a la vez apuesto, puedes tener todo lo que quieres por el simple hecho de creertelo y hacerselo demostrar a los humanos, cuando te miran , solo observan lo que eres, un ser sin escrúpulos, con tentaciones morbosas , sentado en la barra del bar esperando a tu próxima víctima ,que siempre deseo ser YO.Pero en el fondo..te mueres por dentro, por perderla ,por ser un monstruo horrible sin humanidad y te ahogas en el alchool ,bebes hasta que en tus venas fluye la mas minima tentacion de atragantarte conmigo y tirar todo el control de tus emociones ,del dolor,del olvido,lo mantienes firme a la izquierda de tu mundo.
La solucion es sentir la confianza que perdiste por alguien,ser capaz de dar tu vida, de sentirte vivo, de poder soñar y reirte sin parar, de ser el que eras antes..
Pero pasan los dias y mojo mis converse entre las calles de esta ciudad , viendo maniquies, seres como yo pero con ilusiones por vivir,y no me queda otra que suplicarte que no te vayas mi vida,me muero por escucharte aún sin oirte i decir las cosas que nunca oigo.. más me callo y te marchas.
Mantengo la esperanza de ser capaz algún día, de no esconder la heridas que me duelen al pensar que te voy queriendo cada día un poco mas… ¿cuánto tiempo vamos a esperar?(si necesito que me mates o me hagas con una vida eterna , cumpliré esa condena..),sé que no existes y vuelve el dolor, este que me consume y me engulle.
Me muero por abrazarte, y que me abraces tan fuerte,me voy perdiendo en tu aroma, me voy perdiendo en tus labios que se acercan susurrando palabras que llegan a este pobre corazón… voy sintiendo el fuego en mi interior. No hace falta que explique lo que piensa mi mente. ¿Qué mas dará lo que digan? ¿Qué mas dará lo que piensen? Si estoy loca es cosa mía. Y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor, vuelvo a ver brillar la luz del sol solo porque tu estas conmigo desde hace muchas vidas y aun asi no te has marchado..miles de años hemos compartido y siempre has estado conmigo y cuando lo pienso sonrió, en la próxima tu & yo en materia propia.Asi que miles de gracias, me has hecho aprender que aparque el miedo a sufrir con tan solo una mirada,un hecho..
Desde que nací no hay lugar para esconderse estava sola, atada y cansada mi cabeza esta fuera de la tierra, cansada del sonido y del movimiento,atrapada entre la luz ardiente y la sombra polvorienta de las calles y del desvan de mi mente que solia decir que el pasado vuelve y se va pero se me mezclan las cosas con el tiempo y no puedo esperar.
Por eso me levanto en esta habitación sin luz, con mis sentimientos nadando y con mi horror mas reflejado escuchando miles de dulces sinfonias de tu corazon a un dulce compas con cada latido sonar.
Pienso en poderte encontrar en que un queda un dia menos y se vuelve realidad.Al atardecer de un viernes,alfinal del dia vienes a buscarme para llevarme para siempre hasta que vuelva a nacer y te vuelva a sentir o VER.Si no hay nadie a tu lado cuando tu alma embarque hacia otra vida yo te seguire en la oscuraidad como tantas veces atras..


Requiem,my soul. IanDamon.

dreams

Quiero que me oigas sin juzgarme, quiero que opines sin aconsejarme, quiero que confíes en mi sin exigirme, quiero que me ayudes sin intentar decidir por mi, quiero que me protejas sin anularme, quiero que me mires sin proyectar tus ideales en mi, quiero que me abraces sin asfixiarme, quiero que me animes sin empujarme, quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mi, quiero que me cuides sin mentiras, quiero que te acerques sin invadirme, quiero que conozcas todas las cosas mías que más te disgusten, que las aceptes, y que no pretendas cambiarlas pero si mejorarlas..

Llegara un dia en que podre creerme esto y hacerlo realidad.

PD:sigo viva del accidente del coche,no quiero escribir sobre ello,almenos ahora no.

life.

Para qué seguir viviendo, si hace mucho que No vivo..
Ojos que no ven, corazón que no siente; ¿Será por eso que nadie siente nada por mi?... Porque no me ven. Ser invisible es casi como no existir, solo cuando alguien te ve, te sentís vivo. Lo esencial es invisible a los ojos, ¿será que yo soy tan esencial que soy totalmente invisible? Soy como un fantasma, una sombra que pasa, pero nadie me puede ver .
Estoy arta de tener que ganar al dolor antes que lo haga la velocidad por otro dia..porque yo soy la propia grieta de mi corazón.

A cada hora , a cada instante no olvidarme de pensar en que debo acordarme de recordar.

quitar la culpabilidad del dolor emocional con dolor corporal

Cuando pensava que todo hiva a ir bien, volvió el horror de tiempos pasados..Esta semana ha hido de mal en peor,tras tener dolor de barriga horrible y engordar despues de haver adelgazado y realmente he sentido que toda la comida que he consumido estos dias, que no ha salido germinava dentro de mí a unos 37º de mi cuerpo, los atracones, los hidratos carbónicos de la cena,TODO eso durante 7 dias en mi cuerpo sin salir..habran crecido y se habran mutado en dobles y triples como si fuera la comida un virus?por eso tengo barriga de mini embarazada?

Es una paranoya pero esta en mi mente dia & noche.

Todo esto viene a que estuve pensando hasta que me salía humo de la cabeza..pues en que me ha llevado esto,mis ultimos meses no han sido nada mas que dias quedados en el olvido de mi mente, en el infierno diario y que la gente solo veía la parte de arriba del icerberg o ni llegava a eso..que es lo que quiero?[..] Vuelvo a sentirme igual que antes solo que con la sensación de haverlo vivido & de poderlo hacer mejor.Un número , muchas sensaciones.

Me acordé que no ví la diferencia cuando perdi 10K , me ví exactamente igual, sin cambios incluso la gente me lo decía que estava igual, me lo decian TODOS, cuando salí del hospital me decian que estava igual que cuando entré, que no se me notava diferencia.Que coño pasa? esque seré una foca de mierda por siempre?

No quiero dibagar más en esto ,ni abrir puertas en mi mente que cerré con la llave del olvido, pero aún asi , brillan para que vuelva a entrar por siempre.

PD:Sabeis a que viene el titulo?Pues sí otra vez a desangrarme cada maldito dia de mi vida,a volverlo a ansiar, a volverme a encantar, a volverlo a necesitar

EXPLOTACIÓN MORAL

Y llegó lo que temía,exploté sabia que ocurriria y con ello la comida (mucha) aunque solo fue por uan noche.Necesitio dormir bien, pero bien de verdad, sin sueños horribles,sin fantasía,sin despertarme cada 2 horas.Camino por las calles como una yonki perdida con ganas de descansar y de ser feliz.Adicta a la nicotina en ocasiones especiales,antes de entrar al instituto,y antes de dormirme.Quizá no sea capaz de ver nada,y realmente estoy más que perdida en esta vida pero que hacer cuando ya sabes como es y no te gusta?[...]
Quiero estar en los huesos,no quiero consumir nada, arat de mis ideas extremas que no m llegan a ningun lugar.Dicen que para el exito hay que ir haciendo pequeños pasos y así continuamente.Yo lo aré de otra forma,lo aré de golpe sin pausa porque sinó la cago.
Me he tirado el dia en casa , sin ir al cole, la barriga esta me va a reventar y me duele como cuando tenia esos dolores de pequeña,pero esta vez ya se porque esta causado,lo sé de sobra y creo que tendra consequëncias no muy agradables, por eso hoy igual que ayer y mañana neceistava estar sola y descansar en paz.

(cosa que no he podido por esta etsupida ciudad y sus obras continuas)







PD:Odio el dolor crónico de mi alma que seguramente pesa 1000 toneladas porque me cuesta respirar. odio el no poder cambiarlo y aun odio mas el tener que empeorarlo.Alguna solucion?

urgency

Fui a urgencias a las 12 e la noche..me encotrava ralmente con un estado de ansiedad bastante mierda.Y encima me han dicho que puede que sea diabetica y que estoy en bajo peso,y ademas me sentia que me caía estava bastante mareada y le han dicho a mi madre blablabla anorexia.Buena visita al medico.Genial , solo espero encontrarme mejor y no tener que pincharme.

stay strong (?)

Sigo igual o peor..todo me sale mal.Estoy bastante decepcionada conmigo misma la verdad.Me da igual todo sinceramente para que me voy a levantar mañana? odio estar asi cada dia, cada segundo que pasa, no me concentro, no hago nada simplemente contaminar oxigeno.Me muer por adelgazar , tengo ganas de notarme vacía como los virjos tiempos aun asi hago esfuerzos por comer cosas que me gustan y me cuesta seguir comiendolas,las aborrezco.Mejor.

Mi vida? no tengo vida, esque es así siempre igual.. me aburre estar agotada mentalmente es cronico y no se que puedo hacer para que cambie,esque me dicen de morir mañana ok,me voy a L.A ok..asi con todo ,nose como he llegado a esto y odio estar asi,como cuando ocurrio aquello[..]

Y EXPLOTO!bueno es todo , nada se mueve, parece que la vuelta al insti sea eso.Todos llegamos , miramos la mierda de alrededor,ponemos cara de circusntacia y ya esta como si nada hubiera sucedido ahí dentro , como si todo estuviera bien,buena tactica,vamos a jugar a ser "madres que preparan tartas con una cara sonriente" pero yo me muero por dentro gente..

(En fin todo esto me proporciona a mi muchissimas ventajas.. que aveces parezco y me culpo por lo imbecil que soy de desaprovecharlas y cagarla continuamente,osea si soy invisible porque saludo a las paredes?,se de sobras que podria estar en 48 y nadie se habria dado cuenta pero como soy YO ..cuando me de la venaza,se cagaran ya..!)

PD: quiero hacerme hematomas y nose como.

paranoya con efecto psicotico

Algo confusa con todo..intento poner mi mente en orden,lo que es mi vida intentar comprenderla pero no la entiendo.No se lo que me depara el mañana y siento que no hay futuro,la mayoria de cosas estan sueltas al aire,irreales pero que sucederan pero yo nunca soy capaz de verlas.Llega un putno en que me pregunto si todo esto es normal, si asi es la vida y si devo de estar en ella de esta manera en que yo no me veo dentro simplemente porque los demas se comportan diferente no como yo y cada vez que este en algun sitio,les eras reirse y ami al lado izquierdo pensando y dandole vueltas a la vida en si..incapaz de reirme en los momentos adecuados, poder desaogarme de porque yo no puedo hacerlo por culpa de mi, porque realmente porque no me siento en cada emocion tal su reaacion? no lo sé pero cada vez que sucede y vuelve y vuele..es como un martillazo a mi,luchando contra mi persona hasta que no soy nada eso es.Muchas veces me pregunto cual es el motvio por el cual tengo el TCA y no es correcta la pregunta,tengo ese pequeño trastorno por culpa de mi comportamiento,SI! Por mi manera de ser.Dicen que las personas timidas,perfeccionistas y algo mas tienen tendencia vale pues eso es.Como le voy a ver motivo de curacion?Esque puedo cambiarme y tirarme a la basura y luego ir a la tienda y escojer una personalidad acorde a mi? no..eso es culpa del espermatozoide de mi padre y del ovulo de mi madre.Los genes que tanto amo.Empezé de nuevo, esto ja es rutina y no pienso parar no necesito no parar,esta vez no.No se a donde quiero ir a parar , nose si cuando llegue que are.,son preguntas sin respuesta.Llega un momento en que ya que suceda lo que tenga que suceder,esque me da igual,no le encuentro sentido a la vida en la que ha construido los seres humanos , la detesto pero tampoco sabria inventar una perfecta para mi..Creo que cuando encontramos a la persona adecuada cambiamos radicalmente la manera en que vemos en mundo y creo que es porque tienes a quien contarle cad dia de tu vida como eres hasta que te descubre , hasta que estas desnuda frente a l alma de al lado entonces sois 2 en un cuerpo pra pensar,para soñar,para crear.Porque digo esto?porque aveces nose si es mejor estar muerta o viva sinceramente las dos cosas no tienen mucha importancia salvo si la persona adecuada es la que sabe y siente lo que realmente necesita o quiere aunque muchas de ellas no saben ni quienes son y a donde les deparara,que hay que hacer en estos casos? nadie lo sabe , solo vagas por esta tierra con la duda en la frente y la tristeza en los ojos.

R.I.P laura

Oficialmente hoy he muerto en vida.Si me declaro muerta.Hija muerta,amiga muerta,amante muerta.Hoy se acabaron mis dias(al fin), que mi cuerpo se mueva y sienta no significa que mis pensamientos no se hayan acabado,acabado con todo.

a good company

Suave tacto de terciopelo sigues mis pasos a traves de las sombras incluso a altas horas de la noche..negro como el hueco que hay en mi corazón, el tuyo que late a miles de golpes de cariño y fidelidad.Mi dulce amigo siempre sé que estaras conmigo por eso eres tu a quien te toco llegar hasta aquí aunque quiza sea yo quien te elegi de la dura vida de la calle, vagabundeando por la ciudad decidiste cambiar y esperar hasta que supe que eras el mejor para mí , no hablas pero tampoco te hace falta, me animas de mi vida en coma y sin pdir nada a cambio, aunque solo eres un perrito, eres el mío y eso lo dice todo.

uff...

porque no se si lo saves pero para mi la perfección no exsiste , es solo el mundo que uno se cree para 'quizas' sentirse mejor o... tambien enfermarse ( según algunos)...

patetika

Me siento extraña, si o mejor dicho como si no fuera humana. He escrito un texto bastante largo y se borro, solo resumia lo mierda de vida que tengo .Felicidades Laura,aplausos,eres genial nena!

si quieres,puedes.

Puedes cambiar.
1.Un cuederno."Copia en él las frases que más te inspiren,haz una lista de tus objetivos psicologicos,evalúa tus progressosal final de cada día y anota todos tus logros."
2.Evitar evitar.."En la vida hay situaciones que no podemos esquivar.Podemos eviatarlas un dia,pero al cabo de un tiempo vuelven con mayor dificultad.Si tienes una fobia consiste en visualizar durante 30 minutos las peores imagenes que s ete ocurran."Normalmente se consigueque alcabo de los minutos que la persona se relaje.
3.Metete en el personage.Finge que ya lo has logrado."Cuando veas todo negro finge que las cosas van bien, como si nos predispone mentalmente para aprender nuevas habilidades."
4.Encierra el problema."Anota el problema y piensa que que ocuparas de ello más tarde,congela el problema.Seguramente el haverlo aplazado te importe menos y se haya relativizado y si no es así : acepta que la ansiedad y el miedo a un punto fijo."
5.No lo dejes para mañana."Cada vez que tengas la tentacion de dejarte llevar recuerda esas dos imagenes tan opuestas."
6.Premio."Lo importante para sentirse a gusto con una misma cuando tratas de cambiar es valorar tus avances pero cuando eres exigente se fija más en lo que queda por cambiar que en lo que ha logrado.Frustacion.

Solo con metas muy realistas romperas tu circulo vicioso.
No se consigue cuando uno se propone expectativas y metas no rales y que requieren un buen plan pero solo queriendo obtener ese fin y no pensamos en el coste que nos supone.Cuando empexamos a llevar el plan a cabo, nos sorprende la cantidad de esfuerzo que tenemos que hacer ya que se trata de cambiar hábitos y rutinas muy arraigadas que nos cuesta toda una vida establecer.

sin comprender..

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No comprendo porque ahora doy mi cariño a alguien que esta muerto pero sin embargo sera por eso.A estado prsente en mis oídos si saber nada de aquel sonido pero ahora cuando la escucho es como si pudiera imaginarme en la cabeza la cara triste llena de sentimientos muertos pero vivos en un trozo de papel u otro material inerte.

Volver a empezar asi es toda mi vida.Volver y volver , siempre que te hagan fracasar va y vuelvo, pero esta vez sera para quedarme.

Si. Pero preferiría no entrar en ese tema.
Nunca me definiría a mi misma como una chica
que se corta. Las chicas pasan por diferentes
etapas cuando están creciendo y cuando se
sientes deprimidas hacen diferentes cosas, ya
sea teniendo problemas alimentarios o pueden
llegar a cortarse”.


“Si hablara sobre ello, pienso que tal vez me
tomarían como un modelo y tendría que elegir
mis palabras con muchísimo cuidado y tendría
que hablar del tema de una manera muy
específica y no quiero hacerlo”, añadió
Megan.

Reflexion final.

A ver a ver..toda mi vida ha llegado hasta un camino lleno de mierda (voy a hablar claro) nose yo nunca fuí así pero la gente ,mi destino y entre otras cosas me han hecho cambiar y volverme así.Y ahora me doy cuenta de lo que he hecho.Joder.Mal.Pero que clase de persona soy? Me siento bastante mal y me veo incapaz de cambiar algo.sé que aveces las cosas pueden dar un giro inesperado..pero ten de golpe(?).Lo del TCA ahora es secundario hacia los demas pero aun asi me hago sentir aun peor.no hablare conNADIEsobre el tema tipo kilos .. de que hablare? no lose ni tamopco me importa.Sinceramente todos hivan de eso tipo pero cuando ven que la cosa dura y se pone seria se cansan te dicen 4 chorradas o se enfadan y vuelan.Aplausos!.Yo no soy asi pero tampoco de la otra manera.Estoy arta de cruzarme con gente mentirosa e interesada segun en esos momentos.

Si tu no estas conmigo en estos momentos lo ara otra.

Genial largate y no me hables nunca.blockquote>No me digas eso ahora que me das envidia porque estas mejor que yo y ahora no quiero pensar en ello.Quienes sois? nadie para mi.No necesito gente que hace lo mismo que yo porque aun asi te hunden para que sean mucho mejores que tu.Bah incluso en este ambito no me imaginava encontrar a personas asi.La noticia? A Partir de este nuevo principio no va haver gente asi en mi vida; a)Porque no me aguantarian y no me se ganar a la gente de otra manera.b)Al cabo del tiempo se cansarian de mi dirian alguna etsupidez y la que sufriria seria Yo, y c)Nada es para siempre nisiquera la jodida amistad y menos el amor.Soy negativa? MUCHO,

Laura esque si piensas asi no llegaras a ninguna parte..,Tia necesitas cambiar o almenos intentarlo..,Estas loca que vamos a hacer contigo..

Que os jodan estare sola realmente? ni idea, el tiempo lo dira todo y quiza encuentre a alguien con quien ser simplemente YO en todos los aspectos, no la amiga que no come y necesita hablar con agluien e inversa, No la chica que siempre esta depresiva y tienen que animarla,No solo la chica que queda para comprar ropa y tomar té, No la chica que siempre esta metioda en su habitacion y aburrida.NO!!! sere yo en todos los sentidos como todo el mundo , porque cuando yo hablo con alguien intento ser asi pero luego descubro que no! Que simplemente soy la via de escape segun la necesidad que tenga esa persona.Adieu la chica de los recados mentales. YO soy Laura y punto.

anorexica anorexica anorexica anorexica hasta en la sopa!

Aun así acabo de darme cuenta que me han colgado como "algo" para toda mi vida,aveces lo hacen notar y otras veces no, solo cuando se creen que las cosas me van mal.No es justo , siempre sera algo que no me diferencia de ser solo yo misma.Si he sido algo durante un tiempo y hago creer que ja NO porque sigue estando detras de sus sucias mentes, puede que en algun momento de mi vida vuelva a serlo?Porque ahora tengo que apurar todo lo del plato cuando nunca lo he hecho? Esque si no lo hago ja piensan mal?

Estoy ARTA/CANSADA cada vez que me dicen "quando estes bien..ja aras esto/lo otro" que diferencia hay una cosa de la otra? esque no se dan cuenta ? porque tienen que relacionarlo ? me da muhco corage que digan eso no lo soporto le sestamparia una ostia en la cara TT si no lo hago es porque no me la gana o porque no me apetece no porque este "mal". BAH' +vomito estelar+

my pain.

El dolor de la verdad me abofeteó con fuerza; había dejado escapar la única oportunidad de ser feliz y allí encerrada aprendí a llorar sin lágrimas

Esta soy YO..

Como describirme? si fuera tan facil..a lo largo de mi exitencia he hido comprendiendo que soy alguien bastante complicada de entender pero MUY facil de hacerse querer y de no poder mostrarlo hacia los demas.Evitativa incontrolada e infeliz , 2 intentos de suicido ,2 ingesos , sadorexica y bordeline ignosticada ..hace dos años mi vida dio un vuelco a lo que yo no havia sido nunca pero que lo encuentro altamente adictivo.Tímida , detestable ,repulsiva ,incapaz puedo llegar a ser tantas cosas que aveces pierdo la cuenta incluso pierdo el razonamiento de quien puedo/soy llegar a ser.Estoy jodidamente perdida y agotada de seguir existiendo.Hace 16 años nací para ser esta misetrable persona.Feliciddes Mama.

Peso actual : 54
Primera meta: 48
Segunda meta: 45
Meta final : 43/42
Gran reto : MANTENERLO
Mido: 1.71m

i want to be skinny

Estuve pensando , hace casi 2 años que deseo e intentado estar basicamente delgada,recuerdo lo del ingreso y otras muchas cosas más cada una con su historia llena de personas y de vidas..en cambio yo sigo aqui siendo la misma inutil de siempre..