Last Call (of me)

Ahora mismo.. tengo,tengo la cabeza hueca, llena de humo disperso,de una neblina tan intensa que lo único que puedo ver con claridad es la tristeza y la impotencia con la que vivo dia si y dia también.Sí supongo que estoy acostumbrada y todos lo estan de que yo esté así.Pero la respuesto es un "no" rotundo.Soy algo más que lo estupido que yo pueda transmitir a alguien conocido o desconocido,alfinal llegas a un límite (in)-sospechado de lo que pueda pasarte,porque joder..estas respirando verdad?Pues tras estar más que comoda en est estado (semi)-crónico se me pasan por la cabeza muchissimas cosas que puedo hacer para salvarme' de esta (in)-normalidad mía, casi los mismos flashes' que se me ocurren para escaquerame del instituto mientras oy de camino;que si tengo un estado febril,que he hido al medico,que ha nacido alguien y he tenido que verlo al hospital,que no me encontrava bien,que he hido a la recuperacion de mi clavicula rota,entre varias más..en el otro sentido sería; necesito irme a un internado a acabar la eso,necesito tiempo y un cambio de aires,que estando aqui no lograre nada.Las cosas que tienen en común es que son immediatas.Si,casi incluso con urgencia,sin aviso previo.Y nunca són correspondidas almenos las primeras objecciones no.
Tengo el corazón vacío y el estomagó lleno como una bolsa de basura atada a un nudo (in)-nudable,cada vez se hace mas y mas grande pero no la tiran.Se queda en mi ser.Haciendolo odiar cada vez más.
Tras ver pasar mis horas estirada en mi cama,llorando,lamentando,planeando..pues no comprendo comprender como la gente' en si puede hacer una vida normal.Levantarse ,tomar el cafe,ir a sus obligaciones' volver a comer,ir y volver a venir y meterse a la cama'.En micaso..levantarme ,ir como muerta a los sitios y tomarme mi pastilla de la felicidad y enmascaración sentimental.Todos igual, tambien a los intentos de inconformistas que se creen diferentes solo por no pensar como el resto' (que tampoco saben como piensan..así es de estupida la mente humana).
De todas formas supongo que todas las personas nos ponemos un límite hacia las cosas externas ,porque las (in)-ternas pueden llegar a ser mas peligrosas que los huracanes, si y yo estoy rozando un bajo -0 que nisiquiera sabía que existía,que mas del 0 no se podria caer peor.Pues Sí.Y es duro porque alfinal solo te queda meterte en el rumbo de la vida que tiene hecha para tí y lo mas gracioso que sin quererlo,.
Y bien,que hago yo entonces?Tengo miles de opciones y nignuna me llena.Y alguna que otra sucedera en presente!Solo las destructivas,las que me hacen sentir..no me considero una persona aouto-destructiva porque para mí eso tiene muchos otros significados; una persona aotudestructiva puede ser una a la cual se busca ese estado y le complace o no.Una professora que enseña física a prepotentes adolescentes y siempre le acaban escupiendo en la cara es aotudestructiva y no lo remedia y una persona que se aotuengaña para hacer creer que lo que hace no es para aotudestruirse no tienen nada en comun en sí y sin embargo es la misma palabra,pero en ese contexto cioncide la monotonía de vivir con ello.
En fin.. no queria hablar de estas cosas.. sin embargo ahora estoy peor que nunca he estado, voy a contra-reloj,vacilando las manecillas de los segundos para que no cedan al rozarse.Es estúpido algo sucederá d'aquí pronto,pero nunca pienso que me va a suceder a mí.


(PD:nisiquiera he mencionado la muerte!Aunque los sueños que estoy teniendo ultimamente me distraen de algunos pensamientos horribles,porque ellos mismos lo sustitujen supongo.)